Minha missão é revelar ao público toda a verdade sobre a sinistra carreira deste clone híbrido.
Para as pessoas que acompanham fórmula 1, há uma pergunta que não quer se calar e, como nobre representante da imprensa, tenho a obrigação de esclarecer todos os detalhes, saindo do ponto A e indo até o ponto B, sem tangenciar ou fazer zig-zag, este misterioso enigma, um quase arquivo X. Para os pouco informados como você, caro leitor inocente, a questão é: Como Rubinho, o Barrichello, que é uma espécie de Cafuringa das pistas, conseguiu vir a pilotar a máquina mais cobiçada do planeta? Você não sabe? Sem problemas desinformado leitor, junte-se aos bons e agregue alguma cultura para ajudar a preencher esse enorme vazio que ocupa sua cabeça, ou melhor, sua moringa. Pensando melhor, vamos deixar você pensar um pouquinho, obviamente girando a manivela de seu cérebro que está enferrujada, mas não há nada que um pouquinho de WD 40 (estou buscando patrocínio), não resolva.
Passaremos para você, que teve a coragem de ler esta revolucionária matéria científico-investigativa, algumas das teorias que foram propostas por nossos especialistas em enigmas, e começaremos pela teoria do clone híbrido transgênico. Veja bem, Rubinho na verdade é um ser híbrido, um clone transgênico, de segunda linha e sem sobressalentes, desenvolvido por cientistas brasileiros, os mesmos que tentaram clonar um bezerro e foram sabotados pelo touro do vizinho. Eles tiveram a tutela de Albieri, sim o pai do Murilo Benício e marido da Nívea Maria, nessa audaciosa empreitada. A experiência genética revolucionária consistia em criar uma raça de supertartarugas portadoras de inteligência humanóide, ou seja, misturar os genes de uma tartaruga com genes humanos, ou quase, com o objetivo único de tirar onda, dar uma de bonzão, nada além disto. A experiência teve efeitos colaterais e gerou uma criatura tosca e indesejável com cara de bundão, em suma, o clone solou...Isso mesmo, já comeu bolo solado? Então você compreende esta experiência. Sendo assim, o resultado, melhor dizendo, o resto da operação foi o Rubinho, um humanóide com aspecto disforme e alma de tartaruga chorona (espécie rara de tartaruga mutante que se alimenta exclusivamente de samambaias). Não se sabe se pelo fato de seus ancestrais possuírem cascos, Rubinho, desde menino, sempre teve adoração por carrinhos. Sendo assim, seu pai, Juca de Oliveira, resolveu introduzi-lo, de fora para dentro, no mundo da velocidade. Após alguns anos de sucesso em gincanas e categorias inferiores, tais como a ‘Fórmula Rolimã’, a ‘Patinete super speed’ e outras importantes categorias do automobilismo mundial, Barrichello chegou ao tão cobiçado circo da fórmula 1 e foi então que ele ficou famoso e começou a despontar como a grande sensação do circo, não por suas duvidosas habilidades como piloto, mas sim como um grande lambão, porém muito divertido. Mas seu sonho de dirigir um carro verde, da cor do casco de seus ancestrais, se tornou realidade quando Albieri, seu papai, descobriu que o dono da Ferrari era seu amigo de infância e estava procurando um sparring para Shumacher, o piloto titular da Ferrari. Foi a grande chance de sua miserável vida, diga-se de passagem, que se a Ferrari quisesse um piloto de verdade, teria escolhido qualquer motorista de táxi ou mesmo lotação, desde que este coubesse em um macacão, mas ele chegou lá, por seus próprios méritos! Você, observador leitor, pergunta: “Pô meu, mas a Ferrari não é vermelha?” E eu respondo com sabedoria: “Num é que é meu, mas o Rubinho é daltônico.” Dúvidas sobre o daltonismo, fale com John Dalton via algum centro espírita ou veja o que significa no dicionário.
Após o próximo grande prêmio, apresentaremos outras teorias: Seria Rubinho um enviado do inferno para destruir a Ferrari? Rubinho teria sido abduzido por seres extraterrestres tarados e sofrido fornicações, ou melhor, abusos sexuais? Após a última prova da temporada, os leitores que acertarem qual a teoria que melhor explica a presença de Rubinho na Ferrari, ganhará um super pôster maneiro do Rubinho sendo ultrapassado pelo Shumacher e autografado e com tratamento anti-mofo. Galera, vale à pena participar!
|
