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Humor-->CONVITE DE CASAMENTO -- 19/10/2002 - 10:47 (GESNER CAPISTRANO LINS DA CUNHA) Siga o Autor Destaque este autor Envie Outros Textos
MATÉRIA PUBLICADA EM UM JORNAL DE CIRCULAÇÃO DIÁRIA, DO ESTADO DO CEARÁ.


HOMEM DESCASADO PROCURA...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedido
afetivamente, de sete anos, vem através deste anúncio procurar mulher,
que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos.
Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa
a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio,
com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas
PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "úrsula do Estrômbago",
"eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da literatura.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32,
devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo
d água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos
mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca
para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia
e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para
engolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola.
Apesar de o PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE que
chegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete).
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto
de referência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente
naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente
se possa imaginar, os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço,
e em outras regiões mais distantes. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE
seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas
mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque
os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que
durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo
as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão
de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
O PRETENDIDO descarta imediatamente àquelas PRETENDENTES que foram,
ou imaginam terem sido estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o
padeiro, o entregador de leite, o padre ou o Gugu Liberato.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília,
ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO,
ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou
no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem
mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto,
tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE
leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado,
gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou
daquele vinho, com a desculpa de dar à famélica empregada que a aguarda
em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em alguma
esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas,
da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO
MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE."

RESPOSTA DA PRETENDENTE, PUBLICADA, DIAS APÓS, NO MESMO PERIÓDICO
CEARENSE:

Prezado HOMEM DESCASADO, Li seu anúncio no jornal e manifesto meu
interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (
é claro ) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero
básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas
acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que
só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças
a Deus", fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas
exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade
supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos
programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos
de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado, que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência
as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve
servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que
não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais
deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente
à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos ! ...e
que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do
corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com
a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda
espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante
a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por
hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!

Ass: A Cobra !

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