No começo nada existia. Tudo não passava de um vazio; um vazio mais vazio que o meu bolso, se é que possa existir tal aberração. Deus então, cansado de ver tanta falta de conteúdo (parecia até alguns "sítios" que existem por aí) resolveu criar o UNIVERSO e como naquele tempo ainda não existia as empreiteiras, tampouco as fábricas de cimento do Antonio Emilio, precisou ser criativo ao extremo criando tudo do nada.

Surgiram estão as galáxias, os quasares, as estrelas, os planetas, o morrinho de Santa Luzia, a serra do Barreiro, a pedra do Drumond e até as pedras que as vezes entram em nossos sapatos. Pronto! O universo estava criado e DEUS agora podia contemplar toda a grandeza de sua obra no lugar do vazio de antes e isso o deixou feliz; muito feliz, mas não por muito tempo, pois faltava algo em tudo aquilo, faltava VIDA.

DEUS então escolheu um planetinha azul para dar inicio às suas experiências com seres vivos, mas sua primeira tentativa (por falta de prática) foi um desastre, pois tudo que conseguiu criar foi um ser peludo, desengonçado, feio e cheio de veias o qual chamou HOMEM. Persistente, no entanto, não desistiu e aprimorando sua técnica criou o macaco, o cachorro, o elefante e um punhado de outros bichos, até que, tendo total domínio sobre o processo de criação da vida conseguiu criar sua obra-prima, a MULHER, que aliás, foi a melhor coisa que DEUS conseguiu criar e estou certo que se um dia criar algo melhor, por certo pega para ele, pois não é bobo, apesar de ser BRASILEIRO, como teimam em afirmar as más línguas.

Tendo pois criado a MULHER e achando que nada mais havia para fazer DEUS subiu aos céus e deixou o planeta azul aos cuidados de suas crias, nas quais confiava plenamente. Aconteceu porém que enquanto ele descansava (merecidamente) aqui embaixo os seus filhos começaram a brincar com fogo, aliás, foi exatamente com a descoberta do fogo que tudo começou. Depois descobriram a roda, inventaram o arco e fecha, o pau de macarrão, a bomba H, o automóvel, a boneca inflável, os "reality shows"... e o lindo jardim do EDEN virou uma zona.

Com as descobertas no campo da GENÉTICA o homem então meteu na cabeça a idéia fixa de (tal como DEUS) criar vida. Criou bactérias que alimentavam-se de ferrugem, plantas que produziam simultâneamente o arroz, o feijão e (com um agrotóxico americano) um ovo frito de mistura e toda uma infinidade de outros produtos até que tal como DEUS) os americanos conseguiram criar o HOMEM, um produto que por sinal encalhou nas gôndolas dos supermercados, pois os japoneses agindo na surdina) conseguiram criar o SUPER-HOMEM e invadiram o mercado.

Depois da criação do SUPER-HOMEM, americanos, japoneses, europeus, russos e a "CLONAID" uniram seus esforços e conseguiram criar um CLONE de DEUS, feito para não ficar devendo nada para quele DEUS que no inicio desta história havia criado tudo do nada.

Aperfeiçoando um pouco mais as técnicas usadas na criação do CLONE DIVINO, não foi difícil para o homem criar o SUPER-DEUS e com isso assinar sua sentença de extinção, pois o SUPER-DEUS, mostrando que herdara as mesmas manias de seus criadores (os homens) meteu na cabeça a idéia fixa de fazer sua própria criação e com este intuito envenenou a COCA-COLA, matando toda a raça humana e começando tudo de novo; desta vez pelas BARATAS.