Sexta-feira, Fevereiro 1
( 00:33 ) Produção da Casa
Dia 4
Buda, como sempre, acorda o mais cedo possível. Percebe, no entanto, que novamente não foi o primeiro a acordar. Buda se depara com Jesus assistindo televisão, extremamente entretido.
Buda: O que está fazendo acordado tão cedo, senhor Jesus Cristo?
Jesus: Estou assistindo à missa do Padre Marcelo Rossi... é que não consegui dormir a noite toda, e é melhor assistir meu amigo Marcelo do que ficar no quarto ouvindo mamãe roncar.
Buda: Mas o que há de errado? Por que não está conseguindo dormir?
Jesus: É que fico pensando em muitas coisas... e não me sinto bem num ambiente que não conheço bem. Sinto saudade da minha mangedoura, da minha gruta, da minha nuvem...
Buda: Entendo. Mas isso passa assim que você conseguir matar sua mente.
Jesus: Mas eu gosto da minha mente...
Buda: Aí que começa a destruição.
Krishnamurti: A sua mente é o que você tem de mais valioso, não a abandone assim Jesus...
Jesus: Vocês me confundem... parem com isso!!! Vou chamar minha mãe...
Buda: Ei, está ouvindo alguém tossindo? Parece que tem mais alguém acordado.
Jesus: Ah, sim. Murphy está fumando maconha na cozinha.
Buda: Acho que vou conversar com ele... Não gosto de missas.
Jesus: Mas não é uma missa comum! Vamos, cante comigo: "O Senhor... tem muitos filhos... Quantos filhos ele tem?... Braço direito, braço esquerdo... louvemos ao Senhor!"
Buda vai para a cozinha.
Buda: Bom dia, Murphy... já fumando maconha?
Murphy: É, estava querendo dar uma relaxadinha... não se esqueça, como sou um deus não me faz mal.
Buda: Mas Murphy, você não acha que isso é um mal exemplo?
Murphy: Oras, se algum idiota quiser seguir o exemplo e fumar maconha, AZAR dele... hahaha!
Buda: Acho que você tem razão. Bem, se precisar falar comigo estarei na piscina afogando minha mente.
Murphy: Claro, assim que eu acabar aqui eu vou para a piscina também.
Fernando Dutra acorda sentindo o cheiro da maconha.
FDP: E aí, truta, passa um pouco da erva que eu tô mó afim, sacumé?
Murphy: Ah, você gosta de maconha?
FDP: Ih xará, mano que é mano tem que se ligar numa ervinha, ouvir Bob Marley, fazer um sequestro volta e meia, catar uma mina, dançar funk... a vida é pra ser curtida, saca?
Jesus: Vocês humanos não entendem mesmo o sentido na vida, não é mesmo?
FDP: Faaaala truta, onde cê tava, mermão?
Jesus: Estava indo pra piscina e ouvi vocês conversando... olha, essa história de que a vida é pra ser curtida é ridícula. Pô, eu fui até crucificado pra mostrar pra vocês e ainda não se tocaram? Bom, deixa pra lá... eu vou lá pra piscina brincar com meus bonequinhos dos Apóstolos em Ação.
FDP: Que cara estressado, né mermão? Mas diz aí, Murphy, cê sabe qualé o sentido da vida?
Murphy: Se depender de mim, o sentido da vida é uma eterna contra-mão. Hahaha...
Rainha Elizabeth acorda sentindo um forte cheiro de chá e vai imediatamente para a cozinha...
Elizabeth: Bom dia... huuum, que cheiro bom de chá! Eu sabia que a produção não iria me decepcionar!
FDP: Ih tia, num é chá não... é erva.
Elizabeth: Ai meu bom Deus, essa ralé não entende nada de chá mesmo. É só pegar a erva, por na água assim, e fazer um chá.
FDP: Não tia, num é erva, é A ERVA.
Elizabeth: Olha, não me atormente... vai tomar groselha, vai.
FDP: Nem tia, a groselha acabou.
Elizabeth: Mas a produção mandou litros e mais litros... quem foi capaz de beber tanta groselha?
Murphy: Foi o Diabo... é que a carne que ele comeu estava um pouquinho temperada demais.
Elizabeth: Que coisa...
Murphy: É, que grande AZAR... Hehehe.
FDP: Mas num isquenta não tia, daqui a pouco a produção manda mais groselha.
Elizabeth: A groselha não me importa... hum, meu cházinho ficou pronto. Vou beber lá fora. Até.
Maria levanta e ainda bocejando vai atrás de seu filho.
VM: Bom dia, Murphy... você viu onde meu filho se meteu?
Murphy: Está brincando de bonequinho na piscina.
VM: Minha nossa Senhora, e aposto que nem passou protetor solar! Filho, venha já aqui!!!
Jesus: O que foi, mamãe?
VM: Senta aqui que eu vou te passar o HeavenBlock 2000 pra você não se queimar...
Jesus: Mas mamãe, o sol ainda está baixo.
VM: Ah, mas esse mormaço também queima, e é bom prevenir. Pronto, e não entre na água sem sua bóia...
Jesus: Aquela em forma de cruz?
VM: Isso mesmo. Agora vai brincar que eu preciso costurar outro Santo Sudário pra você... e vê se não deixa a sua marca nesse, hein?
Jesus: Tá, mamãe...
Jesus: Buda? Será que a gente pode conversar?
Buda: Claro... o que foi?
Jesus: É a minha mãe... ela me trata como criança na frente de todos! E assim eu não conseguirei mais fiéis! Eu gostaria que você me ajudasse, afinal você conseguiu muitos e muitos fiéis mesmo obrigando eles a raspar a cabeça , viver nas montanhas e usar umas roupas fora de moda...
Buda: Olha, filho, eu até poderia pensar em algo para te ajudar, mas eu já matei minha mente faz tempo... mas acho que você não tem que se preocupar... fique tranquiiiiilo... o que há de ser será.
Jesus: ... Você realmente foi um líder religioso ou só posou prumas estátuas sentado numa lótus?
Buda: Olha quem fala... pelo menos não mataram milhares de mouros em meu nome.
Jesus: Mas a culpa não foi minha, poxa... o que você queria que eu fizesse? Me crucificasse de novo?
Buda: Você podia fazer uma aparição...
Jesus: Desencana... digo, a humanidade deve errar para aprender.
Buda: Ah, tá...
Elizabeth: Mas como eu faço?
FDP: É só fumar...
Elizabeth: Assim?
FDP: Isso...
Elizabeth: Ahhhh..... uhhhhhh.... me sinto livre como um pássaro...
FDP: Aê... olha a mina, tá doidona!
Murphy: Ela não tinha ido tomar chá lá fora?
FDP: O chá caiu inteiro no chão...
Murphy: Jura? Que AZAR...
Elizabeth: “Free... as a bird...” ...sing with me, John...
Murphy: Vamos embora, daqui a pouco ela tira a roupa e aí é crueldade...
No quarto 2
Britney: Má... você tá acordada ?
Madonna: Aiii... uiii... aiii...
Britney: Má???
Madonna: Brit... desculpa, eu tava distraída com meu brinquedinho...
Britney: Afinal, que brinquedo é esse?
Madonna: Ah... é um bem vibrante... mas acho que não é para a sua idade.
Britney: Ah, mas eu não sou mais uma criança...
Madonna: É que é uma coisa para mulheres maduras, você é tão inocente...
Britney: Tudo bem... você não quer me emprestar mesmo, né?
Madonna: Desculpa, mas é que é uma coisa particular...
Britney: Eu sei o que é...
Madonna: Você não é tão inocente então!
Britney: Só não entendo porque uma boneca da Christina Aguilera que rebola é tão particular pra você... já sei, você não queria me magoar... tudo bem, eu não me considero rival dela, somos até amigas.
Madonna: Quê??? Quer dizer... você tem razão... eu não quis te magoar, foi isso...
Britney: Ai amiga, você é o máximo... que roupa você acha que eu devo vestir hoje? Eu quero impressionar o Luke, ele é um pão.
Madonna: Usa qualquer uma, menos aquela vermelha do clipe “Oops, I did it again”, aquilo é bisonho.
Britney: Tá bom... que tal o vestido que eu fui na estréia do meu filme?
Madonna: Aquela coisa apertada, preta, vulgar e chamativa?
Britney: Você acha isso?
Madonna: Não quis magoar...
Britney: E se eu me vestir de Léia??? Com aqueles donuts no cabelo?
Madonna: Você não viu o filme? A Léia é irmã dele, acho que isso não vai excitá-lo...
Britney: Eu tenho uma roupa para jogar tênis aqui, porque eu achei que a quadra seria de tênis e não de hóquei... que tal se eu usar?
Madonna: Melhor que isso só se você tiver uma de colegial ou cheerleader.
Britney: Eu tenho de colegial... mas é para o grande dia... para minha primeira noite... depois do casamento, é claro.
Madonna: Transar só depois do casamento? Bom, eu cheguei a pensar em ser freira...
Britney: Falando nisso, bonito aquele Fiat Doblò, né?
Madonna: Não gostei tanto assim...
Na parte da tarde desse dia...
Diabo: Truco!
Osama: Seis...
Hitler: Tem certeza disso, Lú?
Collor: Vamos lá, Osama...
Diabo: Toma isso...
Osama: E você isso!!! Seu anjinho azarado... Alá está do meu lado!...
Diabo: Não me provoque... você sabe pra onde vai quando morrer...
Collor: Tudo bem, nós vamos estar lá com você Osama... não fica com essa cara.
Hitler: “Nós” uma ova, eu passei décadas pedindo perdão.
Diabo: Acho que vamos ter que mostrar aqueles vídeos da Segunda Guerra para ele de novo...
Hitler: Buáááááá....
Osama: Deixa ele, eu sei como é difícil ser o homem mais cruel da humanidade...
Collor: Acho que deveríamos chamar um psicólogo para falar com ele.
Diabo: Vamos pedir para Murphy falar com ele...
Em um outro canto da casa...
SS: Eu entendo, deve ser difícil ser mãe de uma celebridade...
VM: É complicadíssimo, todos puxam o saco dele e eu tenho medo que ele arrume amigos cruéis que o levem para beber e “pegar” mulheres...
SS: Eu soube que ele tem problemas com bebida....
VM: Ele adora vinho, se não sou eu ele exagera e fica bêbado gritando “Judeus bastardos... vocês me crucificaram!”
SS: Pelo menos ele nunca foi seqüestrado como minha filha...
VM: Eu soube, deve ter sido horrível... quem fez isso?
SS: O Dutra Pinto, meu companheiro de quarto.
VM: Ele seqüestra sua filha e agora divide quarto com você???
SS: Ele é boa pessoa... seqüestrou ela porque queria um emprego no SBT, não é lindo?
VM: Claro... mas se você é do SBT, por que está na SuplaNBC dando audiência para uma outra emissora?
SS: É que...
Jesus: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!!!!! VEM ME LIMPAR!!!!!!!!!
VM: Depois a gente continua, meu filho tá precisando de mim...
...
Krishnamurti: A vida é como um rio, sabe Luke... uma coisa contínua, que não pára nunca. Muitos seres humanos gostam de ficar ao lado do rio, gostam de estabilidade, querem que tudo seja estável, mas não é! A vida é uma correnteza e temos que seguí-la, sem ambições, apenas vivendo...
Luke: Entendo mestre... e onde os Jedis entram nessa história toda?
Krishnamurti: Como assim "onde entram"? Os Jedis são como todos os outros, a única diferença é que eles tem mais habilidades físicas.
Luke: Estou confuso, mestre...
Krishnamurti: Pare com essa história de “mestre”...
...
Murphy: Me mandaram falar com você, Adolf...
Hitler: Buáááá.... me deixa!
Murphy: Como um deus, me sinto na obrigação de te ajudar. Qual é o problema?
Hitler: Os caras falaram que eu vou para o inferno... snif, snif...
Murphy: Mas é por causa do Holocausto...
Hitler: Mas eu estou arrependido, sou judeu agora...
Murphy: Se o seu deus não te aceitar no paraíso, eu te dou um título de santo murphysta...
Hitler: Jura??? Brigadão!...
...
Diabo: Você acha que alguém desconfia?
Osama: Não... sou especialista em me esconder.
...
Elizabeth: “You say goodbye, and I say hello, hello, hello, i don`t know why you said goodbye..”
Buda: Gosta de Beatles, rainha???
Elizabeth: Hahahahahaha...
Buda: Você está alterada, eu sinto isso...
Elizabeth: “No woman, no cry...”
Buda: ?????
Elizabeth: “American Woman, stay away from me...”
Buda: Boa noite, e vomite na privada por favor....
....
Britney: Oi, Luke...
Luke: Oi, Brit... quer dizer, posso te chamar de Brit?
Britney: Claro, somos amigos, não somos?
Luke: Não sei, nos conhecemos só outro dia e mal nos falamos...
Britney: Mas eu percebo o jeito que você me olha... principalmente ontem quando eu esta de biquíni na piscina...
Luke: É que eu acho você bonita...
Britney: Obrigada...
Luke: Eu acho que a gente deveria conversar mais vezes...
Britney: É só você me procurar.
Luke: Mas você não larga a Madonna, e assim eu fico com vergonha...
Britney: Tá bom, eu vou tentar me afastar dela de vez em quando.
Luke: Quer assistir um filme no meu quarto amanhã?
Britney: Claro, mas e o Krishnamurti ?
Luke: Ele vai entender, ele pode ir para a sala...
Britney: OK, amanhã eu vou lá e a gente pode conversar mais... agora eu tenho que ir tomar banho, já está ficando tarde...
Luke: Apareça lá as 21:00... e ...
Britney: O quê?
Luke: Adorei sua roupa... adoro tênis, jogo muito em Tatooine.
Britney: Ai, que lindo... vamos pedir para a produção arrumar uma rede e raquetes...
Luke: Ótimo, é sempre bom ver uma bela mulher em uma bela roupa...
Britney ( envergonhada ): Ai Luke...
Luke: Amanhã a gente se vê no meu quarto... tchau.
Britney: Só mais uma coisa Luke... que filme vamos ver?
Luke: Chama-se “A Ameaça Fantasma”... parece ser bom...
Britney: Tchauzinho...
Fim do dia 4...
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