O português gastava, todo dia, cerca de R$2 reais com passagem de ônibus, em cada ida ou vinda do trabalho. Um dia teve uma idéia “genial”. Foi para o ponto do ônibus e não entrou no mesmo. Esperou ele dar a partida e saiu correndo atrás. Chegou em casa com os bofes de fora, sem fôlego e disse para a mulher: Maria, arf..arf...arf..eu hoje economizei R$ 2 reais de ônibus. Vim correndo atrás dele e não paguei nem um tostão.E a Maria pensou um pouco e falou: Pôxa Manoel, como és burro! Poderias ter economizado muito mais. Como? Se corresses atrás de um táxi, ora pois, pois!...
Dois motoristas, em velocidade, numa mesma pista e no mesmo sentido. O cearense, com o carro em velocidade acima da permitida , um pouco mais à frente. O outro, o acompanha, mais atrás e mais devagar. Estamos em Brasília-DF. A cada barreira eletrônica, (e aqui tem muitas) as luzes se acendem e fotografam o flagrante do excesso de velocidade. A pista tem muitas barreiras deste tipo. E os flagrantes vão se repetindo. E as luzes acendendo, fotografando e fotografando o cearense, até que o motorista, que o segue, adianta-se e, apontando o dedo para o próximo Radar da pista, na iminência de fotografar o próximo excesso de velocidade, emparelha seu carro com o do cearense e grita, bem alto, tentando avisá-lo do perigo: RADAR, RADAR, RADAR, RA...DAR...RA..DAR, chamando a atenção para que ele observasse os radares que fotografam as multas e diminuísse a marcha. Mas, o cearense, parecendo que não entendeu bem a mensagem, respondeu na ponta da língua: RAI DÁ VOCÊ, FI DUMA ÉGUA. ÕX.
Um velhinho, médico, obstetra, viúvo, há muitos anos, e há muito tempo sem exercer a profissão, descansava, como sempre, em sua chácara, no meio da mata, no interior do Brasil. Até que seu vizinho mais próximo, chegou correndo e bateu a porta: doutor João, minha mulher está para dar à luz. Preciso de sua ajuda. E por aqui não tem ninguém que possa fazer isso. Mas me filho, diz o Dr. João, faz muitos e muitos anos que eu deixei a profissão. Mas doutor! Só dessa vez, por favor! Pelo menos o senhor entende mais do que eu. E o Dr. João, depois de tanta insistência, resolveu atender ao pedido. Andando devagar, chegou até o seu vizinho e entrou no quarto da parturiente. Passado um tempo abriu a porta e disse para o marido: nasceu, enfim!...e o marido? Menino ou menina? Olha meu filho, se não me falha a memória ..parece que é menina!...
Na maternidade, o marido na sala de espera. Entra a enfermeira e dá a notícia: acabou de nascer. E o marido: é menino ou menina? Menina, diz a enfermeira. E o marido: graças a Deus!, pelo menos ela não vai sofrer tanto como eu sofri com este parto!...
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e dela saiu um gênio. O senhor pode fazer três pedidos.e o mineiro: eu queria um queijo, segundo, um queijo, e terceiro uma mulher. Passado uma semana, o mineiro tropeça na mesma lâmpada e sai o mesmo gênio: Oh! Que surpresa! Você de novo! Pode fazer mais três pedidos. Mas, primeiro me diz uma coisa: porque da outra vez você pediu dos queijos e no final uma mulher? Responde o mineiro: é que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.E tem coisa melhor, uai?
Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Grita o menino: mamãe!...mamãe!...esses hipopótamos são tão parecidos com a titia, não são? Filho, essas coisas não se diz!...Mas mamãe, eles nem perceberam!...
Diz a professora para o Joãozinho:
- Preste atenção: se eu digo "fui bonita", é passado; se digo "sou bonita", o que é Joãzinho?
- É mentira!
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