Três mulheres chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do direito!
E finalmente pergunta para a última:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era política!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!
O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Obama e o ex-presidente Lula, mas só tinha um paraquedas então Lula falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos Lula é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
- Eu só não sei como ele conseguiu 12.460 votos.
O político chega em casa e encontra sua mulher em outros braços.
Machucado, inconformado, desiludido, sobe no topo do prédio e se prepara para dar fim de sua vida. Quando vai se atirar, ouve a voz da mulher gritando da janela:
- Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!
O salva-vidas estava na praia de Copacabana, quando vê alguém gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Lula?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?
Você sabe qual é a semelhança entre a Caderneta de Poupança e a Corrupção?
Não? ...é que ambas são garantidas pelo Governo Federal!
Após a consulta o político pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega
de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão.
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou largar.....!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Câmara já dormiu com ela.
E o outro : eu estava pretendendo largar o partido...
Aí o assaltante abordou Lula chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do ex-presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o ex-presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Lula, o ex-presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o ex- presidente Lula. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
-Pois não?
O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso: —
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu: —
_ Tudo bem, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou: —
_ Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: —
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: —
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O ex-presidente Lula se prontificou:
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram...
Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Eram o porco e a vaca.
O psiquiatra pergunta ao ex-presidente Lula :
- Pode me contar desde o princípio...sr. presidente
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o Céu e a Terra.
Após enfrentar uma longa fila no INSS, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
Numa festa, a madame é apresentada a Lula.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas.
