MISSA...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No seguinte domingo aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apóia copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo e seus Apóstolos, como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma Funda, e não com um tiro na bunda.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é o Santo Pontífice e não o GRANDE PATIFE.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o
Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada haver coma história.

14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

17 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não, e também não peça para ninguém bater na palma da mão. E lembre-se, o senhor não é o Tigrão, e nem as coroinhas são as tchutchucas.

19 - Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.

20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé
sobre a bíblia sagrada.

22 - As óstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

25 - Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina
quando estiver com calor.

26 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

28 - Belém onde Jesus nasceu não fica no Pará.

29- Jesus tinha um Jumento e não uma moto envenenada com a placa Jerusalém 33.

30 - Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

31 - Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e aniversários.

32 - Edir Macedo é bispo da Igreja Universal e não presidente de Escola de Samba que desfilou no último carnaval

33 - Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente,
Arcebispo.