Nas minhas caminhadas já conteceram muitas coisas curiosas. Num povoado que eu estava acostumado a ir jogar futebol, uns trinta KM de onde eu moro. Lá eu tenho muitas histórias. Mas um dia fomos jogar futebol lá e a gritaria dentro do ônibus era muita e muito calor. Muito calor mesmo sol rachando telha de barro cozido. Rodamos dentro do povoado a procura de um bar para tomar algo gelado. Só achamos um boteco velho de prostitutas velhas. A turma toda entrou pedindo cerveja, refrigerante... Todo mundo com muitas gracinhas. No balcão uma puta loira cheias de sardas, banguela se engraçou por mim.
__Quem é aquele gostosão?
Um de meus amigos que vou chamar de noca respondeu:
__È Jekson.
__ ô homem lindo meu Deus! Diek???
Fiquei todo desconfiado que estavam me armando alguma e fiquei na minha. E o meu amigo fêz meu comercial:
__ Jekson tem dois filhos com uma mulher, três com outra, tem uma grávida de quinze anose mora com outra muito ciumenta.
__Homem complicado é a minha cara.
(Essa puta deve encarar até o capeta se ele aparecer).
Entramos no ônibus e fomos para o campo e fiquei esperando o segundo quadro jogar e debaixo de uma árvore fiquei lembrando de minha história naquele povoado: Quando mais novo estudante ainda tinha um colega de lá e vim passar uns feriados. Uma menina filha de um alagoano conhecido por Ceará (Ceará tinha um cicatriz de machado no rosto e era criador de cabras) começou a me dar mole e eu topei e eu gostei. Raimunda tinha a bunda grande de mocinha trabalhadeira. Ruiva com cabelo longo, jogava capoeira e trabalhava como os machos. Fiquei maluco com ela. Marcamos encontro na beira de um riacho.(Ài delicia) Dentro dágua é muiti, mas muito melhor. Todos tomamos banho, nadamos, uma pegadinha na mão. Um beijinho despistado.Uma mão boba nas coxas, um encontrim casual. Muitos sorrisos e a meninada saiu e nós ficamos. Beijos, abraços, afagos. Mão boba sabida no peitinho. Bermuda de ziper aberto para não dar trabalho e...
Ficamos pelado dentro dágua.Só falta enfiar... e...
___ Sem camisinha não pode.
A camisinha estava no bolso da camisa lá fora sobre uns galhos. E agora? como vou sair pelado para pegà-la. Ela vai ver minha bunda e meu pinto.
A bunda não tem problema, mas e o pinto duro? Com uma varinha de bambu puxei a camisa e tire a camisinha. E para colocar no pinto dentro dágua? Molecer ele não molece. Pode esquecer. Tava tão duro que tava doendo. Parecia que ia estourar. E quando ela me mostrou os peitinhos rosados e bicudos? Sou um hom,em feliz!
Muitos beijos com lingua e nada de penetrar, a camisinha dentro da mão. Eu pensava que ia morrer... Deu vontade de comer na marra de tão doido. Beijando muito e só com as cabeças por sobre a água eu a segurei abaixada e me virei e coloquei a camisinha. Chegou estalar. Estiquei ela toda para caber dentro. Foi até no meio. E agora? Hâ? Aí delicia. Fiquei com o pinto duro de novo lembrando dela. Isso aconteceu muitas vezes. Aquele cantinho no riacho era nosso. Aconteceu em outros locais mais aquelas dentro dágua deixa saudade. Todo final de semana eu vinha passar na casa desse meu amigo, ficava feliz quando tinha um feriado mais prolongado. Para ela saber que eu tinha chegado eu ia para a casa de um amigo que era vizinho dela.Um gay com nome de homem forte. Voz forte e alta que nem precisava de microfone. O cara tinha uma garganta!!! Seu apelido Gamelão. Por que Gamelão? maldade popular cabe tudo dentro. E nesse rola rala e Gamelão descobriu que eu estava ficando com Rai. Chantaginha daqui, conversinha dalí.
__Vou contar pro Senhor Ceará , o pai dela.
Pensei comigo: O homem tem uma cicatriz de machado na cara. Bravo mais do que abelha na fumaça. Tô morto! Tõ Morto! Vou negociar.
__Que vc quer?
O desgraçado veio no meu ouvido e falou uma desgraceira que eu tinha que fazer com ele.
Tô morto de novo! Tô morto de novo!!
No fim de semana seguinte fui lá que eu tava doidinho, perdido, araastando por Rai. Quando cheguei lá fiquei sabendo que Rai tinha dado um cacete em Gamelão. Por que?
Rai ficou sabendo de umas conversinhas e deu dois golpes de capoeira, Gamelão cai e correu para o mato. Rai correu atráz e deu lhe uma rasteira e gamela caiu.
__Fala ou morre!
__Morro mas não falo.
__Ele te comeu?
__Não!
__Fala direito que estou ouvindo zum zum zum.
__Não comeu.
__E o que aconteceu que vcs estavam sozinhos dentro de um Galpão velho.
__No galpão nós fomos.
__Fala ou eu te mato.
__Ele te comeu? Ele botou o guarda chuva em vc?
__Ele tem um guarda-chuva no lugar do pinto, por isso é que ele esconde na hora de colocar a camisinha.
__Num colocou que era grande demais. O guarda chuva não entrou.
__ E o que acconteceu? Onde ele enfiou?
Gamelão só mostrou a boca antes de apanhar muito.
Passada algumas semanas álguém roubou uma cabrita de Seu Ceará. Eu nem tinha chegado lá e nem sabia. Mas como andava muito desconfiado. Sentado na calçada da casa de Gamelão ví seu Ceará descer da carroça e se aproximou de mim:
__Ô rapaz! O que tu tá fazendo aí?
__Estou esperando Gamelão!
__ ELe é teu amigo?:
__È! Meu amigo e conterrâneo? Por que o senhor pergunta?
__È que eu fiquei sabendo que um rapaz que vem aqui na Casa de Gamelão comeu minha cabrita.
Meu sangue foi tudo para as pernas. Me valha minha mâe! O homem descobriu que eu fiquei com Rai. Morri.
__Sei não senhor!
__ O senhor é fruta?
__ Num sei nada disso não!
__Pois é! Disse que o rapaz que comeu a minha cabrita... até frutas é.
__ Vou saber... Se eu souber conto pro senhor. O senhor vai ser a primeira pessoa a saber.
Seu Ceará saiu e montou na carroça e foi embora. e eu vazei dali com medo. Encontrei um amigo e fui logo perguntando:
__Ô cara! O que é fruta?
__Fruta é o que vc comeu. o Que todo mundo comi.
__Mamão? Banana?
__Gamelão!
__Gamelão é fruta?
__Gamelão é fruta e vc comeu.
Sai dali retado. Fui embora e passei uns dois finais de semana sem ir lá, mas a saudade da bunda de Rai era muito grande. Dormia e acorda com o guarda-chuva aberto. Nem estava chovendo na minha horta e eu com aquele guarda-chuva todo se abrindo até no meio de gente.Ô tristeza!
Voltei! Criei coragem para enfrentar seu Ceará e fui. Fiquei na casa de meu amigo. Meu nome estava mais sujo que poleiro de pato com diarréia. Mas fui. Num fim de tarde, eu desviei por caminhos pequenos e entrei numa trilha que levava ao riacho para ver se encontrava com Rai para me desculpar e tirar mais uma que o guarda-chuva estava problema.
Quando andei um pouco me defranto com Seu Ceará vacinando uma éguas. Não teve como fugir encarei.
__Boa tarde!
__Boa tarde! Para onde o rapazinho vai?
__Sabe o que que é? é é é que eu tenho uma arapucas armadas alí embaixo perto do rio e eu estou indo lá ver se pegou alguma lambu.
__Lambu é? Quem sabe tu não vai fazer outra coisa?
__Vou não! Por nossa Senhora que vou ver minhas arapucas. Sew o senhor quiser pode até ir comigo.
__Me respeite que eu sou casado!
__Tá bom! Vou deixar para voltar lá outro dia. Acho que nem pegou. Aqui nem lambu tem!
Volte mesmo que depois vou ter uma conversinho contigo.
Voltei e cai fora. Voltei agora para jogar bola.
E o jogo está indo bem. Meu time está sufocando a dversário mas a bola não entra. Do serviço de alto-falante de um candidato a prefeito tem um narrador que não sabe meu nome. Ele diz:
__Jogador com a camisa dez. Passou por um toca na direita, volta para receber a bola. Bom dew bola o cara. Como é mesmo o nome dele?
A prostituta que topava tudo veio com uma saia que mostrava a calcinha e um top que nem tapava os peitos e ficou na ponta dos pés para contar ao narrador o meu nome:
__D i e q u i r s o n. Entendeu?
A desgraçada tinha passado batom no contorno na boca banquela e de um lugarzinho alto ela gritava: Diek!
___Diek! Eu vim. Vai Diek! Eu te amo Diek.
Quando terminou o jogo ganhamos de um a zero. Gol de Diek. Me chamaram para receber o troféu e a puta com suas amigas lá embaixo gritavam:
___Diek! Diek! Diek!
Muitos anos depois passei nesse povoado e fui tomar um cafezinho num botequim e um peão me reconheceu:
__Estou conhecendo vc.
__Deve estar enganado eu não sou daqui.
__Num é! Além de mentiroso, ladrão de cabrita e fruta.
__Sou eu não.
Liguei a moto e acelerei. e ainda ouvi ele gritando:
__Marido de Gamelão!
