Que coisa mais incrível. Se você lavar o pau duas vezes ao dia sempre terá sebo, se tiver relaçõe sexuais uma vez por semana, terá o pau sempre limpo, mesmo passando a semana inteira sem lavá-lo. Isso a vida ensinou-me, numa época muito escassa de mulher, namorada não dava e muito raramente, mas muito raramente as noivas davam, não há melhor detergente de pau ou solvente de sebo que saliva de buceta.
Contaram-me ter havido no meretrício lá de Vacaria, a famosa Villa Brasília, uma profissional, que só fazia o preço, depois de examinar o tico do cliente. Acreditava o trabalho ser cobrado pelo tamanho, mas avaliando os preços nunca se chegava a conclusão nenhum pois não raro ela cobrava diferentes preços para tamanhos semelhantes e preços iguais para um bem dotado e outro menos privilegiado. Um dia ela contou-me ser pela quantidade de sebo que ela avaliava o trabalho que teria pela frente. Pau bem ensebado significava serviço rápido mesmo dando mais de uma.
Ainda na ETP, em ensino morais e físicos o padre Ozi Fogaça, veja só se tem cabimento um padre ensinando sobre fodologia? Muita gente dizia ser ele muito entendido do assunto por experiência própria, ensinava a necessidade da higiene no pau. Padre Ozi tornou-se conhecido como o padre caranavalesco, depois de uma briga com o Bispo criou uma Igreja própria levando todos os bens da capela onde servia.
A grande sorte dos maridos chegados a pular a cerca, quando viajando, é as esposas não saberem desse detalhe. Deus nos livre ia ser aquilo só homens ficando de castigo de um dia para o outro sem lavar para a esposa examinar e, elas todas solicitas lavando pau ensebado, quando assim acontecesse. Não teria nem como o coitado disfarçar, pois as mais espertas durante o dia inteiro iriam fiscalizar se tinha não tinha cheiro de sabão com o coitado sofrendo ainda o castigo da excitação, só imaginem um coitado em jejum com a esposa querendo cheirar de hora em hora. Quanto maior a camada de sebo mais amor levariam. Porém, ai do coitado se de um dia para outro a ferramenta só ficasse fedorenta sem um rapinha de sebo.
É verdade que isso valia muito bem para um passado remoto onde o grande cuidado era saber se a gata tomava pílula. Ainda não existia a pílula do dia seguinte. Eu tive um amigo, o qual sempre tomava um Tetrex depois de uma noite de aventuras como preventivo contra gonorréia. As mulheres pagas sempre ofereciam a garantia de terem tomado todos os cuidados de não infectarem-se e. uma gravidez, com um parceiro eventual e desconhecido, era sempre uma desgraça apesar de nunca faltar um “Coronel”, para assumir. Eu nunca vi filho de puta mal de pai. Com o evento da AIDS, a salvação das fabricas de camisinhas, os maridos de hoje estariam livres do teste do sebo. Restando só os dois dias de quarentena e, muita água e sabão para disfarçar o cheiro da camisinha. Eu conheci uma camarada salvo pela festa de aniversário, tendo chegado a casa cheirando a camizinha do pescoço ao de dedo do pé e estando toda a família a encher balãozinhos atirou-se na tarefa antes mesmo de beijar a mulher e, saiu do banho queixando-se:
Que coisa mais fedorenta são estes tais de balãozinhos, não se consegue tirar o cheiro nem com óleo de transformador.
As fabricas de camizinhas só podem ser dirigidas por mulheres ciumentas, quiçá, até conhecedoras da química do sebo do pau, as quais na busca da sua própria garantia, agora sem esse teste, buscou a garantia de que o desgraçado passe no mínimo uma semana sem trepar.
