Gostaria de entender por que sinto isso... é de repente... meu coração fica do tamanho de uma missanga! Sinto tristeza... uma dor corta meu peito e me faz toda angústia...
Hoje foi um dia tranquilo... nada, tirando as tragédias que fui obrigada a ouvir no salão de beleza, aconteceu que pudesse me afetar a ponto de me deixar assim... tão... triste.
Sinto um vazio enorme aqui dentro. E o meu maior medo é de que nunca consiga preenchê-lo. Olho para a minha vida e me pergunto: por quê? Por que sofro? Deus é maravilhoso comigo! Derramou-me tantas bênçãos! Por que sofro?
Quando isso acontece, choro. E é um choro... sem razão... bobo... De repente sou invadida por essa sensação. Fico com medo de viver. Tenho tanto medo de morrer... Tenho pavor de cair em mãos cruéis. Passar pelo desespero que passam pessoas inocentes nas mãos de bandidos... Às vezes, coloco-me no lugar dessas pessoas e sinto me faltar o ar. É. Posso dizer que já fui capaz de quase sentir o que sentiram algumas pessoas que prefiro não mencionar.
Sempre me coloquei no lugar do outro e não suporto o sofrimento alheio. Toda vez que ouço uma história triste, de pessoas que sofreram momentos terríveis, cheios de dor, sinto como se tivesse recebido uma facada. E, nesse mundo podre, vivo esfaqueada.
Tenho, também, a sensação de que sou despreparada para o mundo. De que sempre está faltando algo para que eu seja melhor. Saber o quanto não sei me faz prisioneira. Sempre penso que não vou dar conta... ai!, comecei a divagar. Não!, eu não comecei a divagar. Hoje sou toda divagante! Mais do que nos outros dias. Nos quais me considero devagar rs...
Vou para São Paulo na próxima segunda-feira. Pretendo lá ficar uma semana. Meu marido vai me levar e volta no mesmo dia. Ficarei num apartamento com pessoas que nunca vi na vida. Até que eu estava animadinha! Liguei na agência que me chamou e falei com o dono. Acertamos tudo. Fiquei valente até meu marido dizer: cuidado lá, viu? Fica atenta às pessoas espertinhas. Você é sem maldade, acredita em todo mundo... vai!...
Sou assumidamente tola. Às vezes sinto vergonha disso. Principalmente quando converso com uma menina de vinte e dois anos cheia de malícia. Quando isso acontece, entro na minha casa, olho-me no espelho e fico envergonhada. Acho que Deus poderia ter me dado um pouco de... malícia mesmo. Ou tem uma Juliana maliciosa aqui dentro e eu não consigo ver?