Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os
homens muito menos. Pelo fato de ser uma reaçao endócrina que se dá sem
expelir nada, nao apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se
foi simulado. Orgasmo masculino nao, é aquela coisa que todo mundo vê.
Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as
investigaçoes continuam e muitas pesquisas sao feitas e centenas de livros
escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi outro dia no
programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre
orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo
como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a
descarga elétrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo, e chegou a
incrível conclusao de que, na hora H a periquita dispara uma descarga de
250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas ligadas na hora do AI
MEU DEUS seria suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia, entao, é
capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone
celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque
isso nao é mais xibiu, é torradeira elétrica.
E se der um curto circuito na hora de VIRA O ZOINHO além de vesgo a gente
sai com mal de Parkinson e com a linguicinha torrada. Pensei: Camisinha
agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita
isolante. E na hora H nao tire o tênis nem pise no chao molhado... pode ser
pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na
canequinha de sua namorada perguntar: é 110 ou 220 volts?? Senao, meu xará,
depois do que essa mulher falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da
manha.
