Mulheres ensinam homens - parte I
As gatas não deixam escapar nada, da roupa ao conto do príncipe encantado na abordagem na noite.
Toda brincadeira tem um fundo de verdade. E tenho encontrado tantas, e tão verdadeiras, nos e-mails que chegam à minha caixa postal que resolvi resumir tudo e prestar um serviço a vocês, rapazes de boa índole que frequentam nosso site. Foram semanas de pesquisas e troca de correspondência com minhas amigas virtuais. O resultado é a tábua de leis abaixo, sobre o que vocês, homens, devem ou não fazer para conquistar o mulherio. Antes de começar, já vou avisando: tem neguinho errando muito mais do que acertando, principalmente aqueles que se acham um príncipe encantado e não passam de (advinharam?) uns sapões!
Primeira lei - Como chegar
Jamais interrompa a garota! Principalmente se ela estiver numa efusiva conversa com as amigas. Nós gostamos mesmo de falar, qual é o problema? Saiba que uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho. Então, naquele barzinho ou boate que você frequenta, já sabe: espere, primeiro, a conversa das meninas terminar, para só depois desferir o primeiro ataque.
Segunda lei - Copo na mão tira ponto
Não chegue na gata que você está de olho balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. Dedo no gelo então, nem pensar! É sabido entre mulheres que homens que agem assim são muito malas. O melhor a fazer é deixar o copo à vista, no balcão ou na mesa, para só então se aproximar. Experimente e veja como suas ações vão subir!
Terceira lei - Seja original
Esqueça as frases comuns, aquelas que todos os caras têm na ponta da língua, tipo: "sabia que você é a garota mais linda daqui?" ou "o que uma princesa como você faz sozinha?". A gente cansa de ouvir sempre as mesmas coisas. Invista na originalidade e senso de humor, sem esquecer do romantismo. Arranque um sorriso da gata logo na chegada e largue na pole. Eu, por exemplo, ouvi um dia: "Se eu beijar a tua boca uma vez, nunca mais beijarei outra". Casei!
Quarta lei - Nunca mostre insegurança
Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro. Isso tem a ver com o timming, meu filho. Se uma garota te olhou nos olhos, parta para cima i-me-dia-ta-men-te! O máximo que pode acontecer é você ouvir um não -- e terá o resto da noite para chegar em outras garotas. Se demorar, a mina troca você por outro mais ousado.
Quinta lei - Camisa fechada
Nunca, mas nunca mesmo se esqueça: circule pela night com a camisa fechada até o penúltimo botão. Pelo amor de Deus, hein? Não gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora. A hora de mostrar os pelinhos é mais tarde, entendeu?
Sexta lei - O nome, pergunte o nome
Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas. Essa história de "ô, gatinha", "aí, princesa" é péssima.
Sétima lei - Preste atenção no papo
Nós estamos sempre testanto vocês. Muitas vezes, lançamos cacos no meio do papo só para ver se vocês estão prestando atenção de verdade. Odiamos homens para quem falamos "maçã, banana, pera", enquanto explicamos o que fazemos da vida, e, na maior cara-de-pau, o sujeito concorda com a cabeça e olha para os nossos peitos.
Oitava lei - A hora do beijo
Meu caro, se você cumpriu as regras anteriores, vai estar perto daquele momento em que a noite passa a ter outro sentido: a hora do beijo. Não ponha tudo a perder por precipitação. Nunca, vou repetir, jamais tente beijar uma mulher quando ela estiver falando. Calma! Espere a frase terminar, pegue aquela deixa no olhar e então aí, só aí, mande bala. Se perder a vez, e ela continuar a falar, mantenha-se calmo e volte ao início. Se ela está mesmo afim, vai te dar outra chance. Se você não pegar da primeira, segunda ou terceira vez, corre o risco de virar amiguinho...
Nona lei - Esconda os tiques
Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques. Não é porque beijou que ganhou -- e você quer ganhar a gata, não é mesmo? Então, mantenha a linha, encubra como puder aquela piscadela sequencial que irrita, aquele joguinho de pescoço, a fungada etc. Tudo isso dá muita aflição e vira motivo de chacota em nossos papos femininos de banheiro.
Décima lei - Esconda o bafo
É claro que a gente sabe que para cumprir essa tábua de leis você precisou tomar umas e outras. Tudo bem, faz parte do jogo. O que não pode é dar bandeira pelo bafo. Use seus métodos e não deixe ela perceber aquele odor estranho vindo do fundo da sua alma. Dica: leve sempre um tic-tac no bolso e, por favor, ofereça. A gente aceita, obrigada.
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