Verdadeiro Debate Político – 29.Agosto.2006 – 03:19
- Bem, senhoras e senhores eleitores, damos aqui início à mais uma página de nossa sólida e respeitada democracia. Perante nossas câmeras, os quatro candidatos que concorrem à vaga de presidente de nosso país. E, certo estou, de que todos eles têm a mais arraigada vontade de ajudar o povo, caso contrário não torrariam milhões de reais para receber aquele “salário de fome de um presidente”. Vamos aos nossos reclames comerciais:
- Intestino preso e ressecado? Gases inchando seu bucho? Tome já ALIVIOL!!! Ele te fará passar a noite como uma flor... no vaso!!! Ele te fará, minha senhora, passar a madrugada como uma rainha... no trono!!! Tome ALIVIOL, e não dê mais show no elevador!!!
- E agora, as perguntas que o telespectador tanto quer fazer aos nossos egrégios candidatos. Começando com o candidato Cumbuquinha do PMG, Partido da Mão Grande. Senhor Cumbuquinha, como o senhor começou sua carreira?
- Boa noite, debatedor. Boa noite, colegas candidatos. Boa noite, meu povo sofrido. Já jantou, meu povo? Sei que não, afinal, tem alguma coisa naquela geladeira? Não, né? Ela parece a Terra quando Deus a criou, só escuridão e água gelada... E é por isso que estou aqui, para...
- Tempo esgotado, senhor Cumbuquinha. Agora é a vez de o candidato Bispo Daemon. Senhor Bispo, qual é o seu plano político para diminuir a desigualdade social?
- Bem, fiéis eleitores e eleitores fiéis, creio que Ele proverá. Faremos um descarrego no Planalto e, se Ele quiser, os dízimos até nós virão. No plano político...
- Tempo esgotado, por favor, Senhor Bispo.
- Pela hóstia, nem falei nada...
- Por favor, candidato, agora é a vez do Senhor Polvo do PP, Partido dos Polidáctilos. Senhor Polvo, como trabalhar para o povo com um tentáculo a menos?
- Estou convencido, companheiro debatedor, que a minha história, que a minha vida me ensinou a lutar pelos mais fracos. Nos “portão” das “fábrica” aprendi que a união faz a força. Isso é tão certo como a soma desses meus tentáculos. Quatro desse lado, mais três do outro, só pode ser nove. E sendo assim, não tem como errar. Meu plano de governo reza que...
- Tempo esgotado, Senhor Candidato.
- Você está me oprimindo, essa emissora é da elite!!!
- Calma, por favor, Senhor Polvo.
- Onde está a liberdade? Isso é uma afronta à liberdade e ....
- Comerciais, por favor!
- Frieira? Bicho geográfico? Use a pomada Bigatol!! Bigatol mata aquele maldito verme que passeia no seu pé, causando aquela coceirinha infernal. E da próxima vez que for à praia ou tomar banho no vestiário do clube, use chinelo, seu Mané!!!
- Bem, eleitores, vamos ao próximo candidato. Ele é o Senhor, Senhora, sei lá... Darci, do PR, Partido Rosa. Darci, como pretende entrar no governo?
- Olha bofe, prefiro ser entrado pelo povo. Quero chegar em uma limusine chi-quér-ri-ma e subir à rampa com muita purpurina sendo jogada pelos meus cabos – ui – eleitorais. Tudo isso ao som de It’s Raining Man. Para o povo, pretendo...
- Ok, Darci, tempo esgotado.
- Hummmmmm, grosso... seu horrível!
- E agora os candidatos farão perguntas uns aos outros. Que Deus nos defenda!!! Senhor Polvo, sua pergunta, por favor.
- Companheiro, companheira Darci, sei lá... qual seu plano para a educação do país?
- Olha, mona... até onde eu sei, você não joga no nosso time, portanto, queridinho, corta essa de companheiro. Para a educação, pretendo...
- Tempo esgotado Darci.
- Aaaaai, que óóódiioooo!!!!
- Senhor Bispo, por favor, sua pergunta.
- Candidato Cumbuquinha, qual seu plano para diminuir a violência que se alastra pelo país?
- Bandido não presta, logo, PAU neles!!!
- UUUUUUIIIIIIIII !!!!!! Eu sou uma bandidaaaaa!!!!
- Candidato Darci, controle-se , por favor.
- Desculpe, foi mais forte que eu...
- Continue, Senhor Cumbuquinha.
- Bem, essa gente ...
- Tempo esgotado, senhor candidato.
- Mas eu fui prejudicado pelo candidato, candidata, sei lá, Darci.
- Não engrossa não, seu bruto! Olha que eu te afogo com meu cuspe, te espeto com meus cílios, te fatio com minhas unhas e te enforco com meus cabelos.
- Comerciais, por favor.
- Sua esposa te traiu? Seu marido a enganou? Serrotes Chifrim!!! Serre aquele enfeite que puseram em sua cabeça. E se você fizer o pedido agora, você ganha um lindo brinde. Um chapéu que esconderá de vez a marca da traição. Serrote Chifrim, e acorde no dia seguinte sem ter que tirar o travesseiro espetado em sua cabeça!!!
- Bem, telespectadores, vamos ao último bloco do programa. Aqui os candidatos tecerão um comentário final e poderão olhar em seus olhos ao fazer uma promessa. Darci, pode me ajudar com o sorteio?
- Claro!! Minha mãe mandou eu bater nes-se da- qui. Mas co-mo eu sou tei-mo-sa es-co-lho es-se da-qui!!!!
- Benzodeus!!! Candidato Polvo, fala vai...
- Companheiros eleitores, estou convencido de que Darci é uma bichona. E, se eleito, pretendo governar para todos os “pobre” do país. Criarei 10 milhões de “emprego” e conto com vocês para não cair na segunda fase do pleito, afinal, esse troço de segunda é para o Curíntia. Vorta, Carlito!!!!
- Darci, sua vez!!
- Ihihihihih, o Polvo é Curintiano. Bem- fei-to!!! E sou tri-co-lor!!! Tri da Li-ber-ta-do-res!!! Bem, bofes e monas, saibam que se chegar ao planalto pretendo criar mais uma cor para o arco-íris, e também criar condições para que o povo todo possa comer croissant no café da manhã. Pão com margarina ninguém merece....
- Senhor Daemon?
- Vejam bem, no início Deus criou os céus e a terra. A terra era sem forma, vazia, escura e coberta de água. O Espírito de Deus flutuava sobre a água. E Deus disse: "Haja luz", e ela apareceu. Deus viu que a luz era boa. Ele separou a luz da escuridão, e chamou a luz de "dia" e a escuridão de "noite". A tarde e a manhã foram o primeiro dia...
- Não enseba, Bispo!!
- Bem, eu ia dizer que vou precisar de mais do que sete dias para consertar toda essa besteira que as pessoas têm feito com o país, e só vou descansar quando...
- Tempo esgotado, Bispo!! Senhor Cumbuquinha!?
- Assim você exorcisa meu pensamento!!!
- Vade retro!!!! Senhor Cumbuquinha?
- Pretendo que todos os parlamentares passem a usar cuecas samba-canção. Assim podem viajar levando algo mais substancioso...
- UUUUIIIIIII !!
- Cale-se Darci!! Estou falando de negócios... E pretendo também que...
- Tempo esgotado, senhor candidato.
- Mas...
- E assim, eleitores, nossa emissora sente-se feliz por ter contribuído com mais esse debate que revigora e fortalece nossa democracia. Uma boa noite a todos. Nossos reclames, por favor!
- Votou errado? Seu candidato lhe traiu? Supositórios mentolados Sisifufu. Aplacam aquele incômodo causado pela escolha errada. Ao persistirem os sintomas, melhores informações deverão ser consultadas.
Wagner -
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