Tô com fome doutô! O senhor pode me dar uns trocados? Preciso ir a um restaurante. Já passou da hora do meu almoço. Mas não adianta só 1 real, não. Já fui uma vez ao restaurante do Garotinho e não gostei. Além do mais, a comida estava salgada e eu sou hipertenso. Tô com fome Doutô!
Tá maluco, cara! Vai trabalhar rapaz! Um cara todo cheio de saúde, podendo trabalhar e ainda vem encher o saco dos outros! Vai trabalhar!
Doutô! Em primeiro lugar, essa minha profissão de mendigo, embora ainda não regulamentada, dá mais dinheiro do que o que eu ganhava quando estava empregado. Depois, com essa política recessiva dos barbudos, não tá fácil arranjar emprego. Só tem um problema em ser mendigo: não tenho fundo de garantia, férias ou décimo terceiro. Mas, o meu faturamento mensal, fora comida, é mais que um salário mínimo. Melhor que isso, somente a prostituição. Aliás, muito melhor! Aquelas moças faturam uma grana preta e ainda se divertem. Tô com fome doutô!
Mas peraí, cara. Já que você tá falando bonito, vou também falar umas coisas que você precisa escutar. Eu sempre aprendi que é muito melhor ensinar o outro a pescar do que lhe dar um peixe. Entendo que é melhor, porque se ele souber pescar, irá ter muitos peixes para comer, enquanto que, se eu lhe der um peixe, ele come e pronto, acabou.
Mas doutô, eu tô com fome! Me dá primeiro o peixe, o filé mignon, o caviar, seja lá o que for, pra poder matar minha fome, antes que ela me mate. Depois o senhor me ensina a pescar e eu prometo que vou aprender direitinho, vou pescar muito peixe e na semana santa vou lhe dar de presente peixe suficiente para toda sua família. Tô com fome! Se eu morrer de fome, aí é que não adianta nada. Nunca vi defunto aprender coisa alguma. Antigamente, há muito tempo atrás, quando era criança, eu sabia pescar. Pelo menos umas piabinhas no riacho perto de casa eu conseguia pescar de anzol. Mas acho que desaprendi tudo. Aliás há muito tempo que não seguro uma vara. Isso é coisa de bacana. No bom sentido, doutô! Também quero lhe informar que, ultimamente, tenho procurado ser vegetariano. É muito mais salutar, ficamos isentos das toxinas animais e quebro essa tal de cadeia alimentar que para mim é extremamente injusta. Acho que há alguma coisa errada na natureza. Por que o leão tem que se alimentar da gazela e escolher exatamente aquela mais frágil ou de carne mais tenra, como naqueles documentários do Discovery Channel? É injusto doutô.
Peraí, cara! Mais uma vez, quer me sacanear? Vens aqui quebrar o meu sossego, nesse parque maravilhoso onde venho todos os dias passear um pouco, tentando me recuperar das tensões do meu trabalho estafante e ainda te arvoras de falar bonito, com um discurso cheio de moralismo em defesa dos mais fracos! Vai te catar, cara! Quer dizer que até TV a cabo tens em casa e ficas pedindo esmola, enchendo a paciência dos outros. Ora, qualé a tua cara! Deixa eu comer o meu chocolate em paz, que por sinal será o meu almoço de hoje.
Não, doutô. Não tenho Tv a cabo, só tenho o cabo. Nem tenho televisão e vejo a do vizinho, um cara muito legal que me deixa assistir pela janela. Não tenho TV, mas garanto que a minha casa é maior que sua. Não fico engaiolado como vocês, morando em um apartamentozinho apertado, cercado de vizinhos chatos. A minha moradia é ampla, espaçosa, não tenho reunião de condomínio, não pago IPTU, não preciso pegar elevador. A única desvantagem é que o banco da praça é um pouco duro, no inverno faz muito frio e, quando chove, tenho que me mudar. Tõ com fome doutô! Mas não vou nem pedir um pedaço do seu chocolate. Cuidado com o colesterol doutô! Estou de dieta e o chocolate engorda. Já pensou, se eu fosse gordo? Magro como sou, já tenho dificuldades para carregar esse esqueleto, imagina se fosse obeso igual ao senhor!
Olha a palhaçada comigo cara! Vou chamar a polícia e quero ver se você tem dificuldade de locomoção. Vais sair correndo desesperado e ainda deixando um rastro de bosta pelo caminho, se borrando todo.
Olha o respeito doutô! Mas é diferente doutô. Polícia é diferente.
Quer dizer que está de dieta, é? Então você é magro e esbelto, não por falta de comida, mas pela dieta que está fazendo? Não me diga que está fazendo a dieta do Dr. Atkins!
Ih, doutô, essa dieta já era, já saiu de moda. Eu faço a Southbeach Diet, que é mais generosa com as calorias. Funciona doutô
Não enche o saco, cara! Você está mais bem informado do que eu, pô! Tá bem, me dá umas dicas sobre essa dieta, que eu estou precisando perder uns quilinhos. Na verdade, muitos, quilos. Acho que não estou me alimentando direito e não tenho feito exercícios.
É o chocolate doutô! Posso dar uma dicas sim, não somente sobre a Southbeach Diet, como também sobre Viagra, Ciali e Levitra. Acho que o senhor também precisa, doutô. Mas, não só não é de graça como não posso dar agora. Tenho compromissos, doutô! Tchau.....
Ei cara! Espera aí! Que coisa, será que esse bicho existe mesmo ou estive sonhando?
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