Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende...
Gays:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra preparar os drinques.
Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores:
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas:
Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...
Ativistas Gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Gaúchos:
Nenhum: macho que é macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM:
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
