2. Contrate um revisor (cuidado com estudante afoito e arrogante).
3. Contrate um ghostwrite (de preferência com texto próprio).
4. Em vez de escrever, traduza, sem dispensar o revisor.
5. Contrate inútil para defendê-lo. Sem nada a perder, dirá todas asneiras possíveis para sustentar que seus erros não existem. Manterá cara de tacho.
6. Mande assecla repetir que errar é do passado. Modernamente tudo é correto.
7. Se não for suficiente um assecla, mobilize outro. Mande-o declarar-se assecla do assecla, para todo sempre. Eufônica, a frase, embora sem "Amém", lembra reza muito difundida - e pode torná-lo simpático à opinião pública.
8. Publique texto revisado - e com novo formato. Embora seu estilo desapareça, ficará longe dos erros e ganhará ares de ser superior, apartado dos inferiores.
9. Não se exponha. Mande assecla divulgar o texto (exija discrição para afastar acirramento de antipatia entre os menos esclarecidos).
10. Se nada o ajudar, mude de nome ou escolha outra forma de arte... Exemplo: troque de posição com o assecla-mor, que adora trombone. Você toca, enquanto o inútil tenta garatujar. 1. Pode escrever em Alemão, de início...
