Nós, abaixo-assinados, do movimento Deixa Que Eu Chuto, vimos, através desta revista, dar alguns esclarecimentos ao sofrido povo... nigeriano.
Tendo em vista o passado, o presente e o futuro do senhor técnico da seleção nacional de futebol, resolvemos, depois de consultar as bases, as defesas e os ataques, sequestrar o referido cidadão.
O técnico está em nosso poder, em lugar incerto e não sabido, gozando de boa saúde e sendo tratado com toda a educação e cortesia. No momento, veste uma saia escocesa, bebe uísque igualmente escocês, come arroz marroquino e bacalhau norueguês.
O referido cidadão, a quem não temos, como pessoa e ser humano, nada contra, será libertado no dia 12 de julho do corrente ano, na parte da tarde, para que possa, como nigeriano que é, comemorar com todos a conquista do campeonato mundial de futebol.
Para que cheguemos ao título e o citado técnico não sofra nenhum arranhão, exigimos:
- que sejam convocados os 22 melhores jogadores... nigerianos, independentemente de posição;
- a lista, a ser feita pelos jogadores mais velhos e que atuam na Europa;
- os 11 titulares serão escalados, como nas peladas infantis, pelos mais velhos, minutos antes do jogo, não se admitindo, em hipótese alguma, a presença de um técnico profissional;
- esses 11 jogadores não deverão usar nenhum esquema tático, tipo 4-2-4, 4-4-2, 9-1, 10-0 etc. Deverão jogar apenas o feijão-com-arroz. Repetimos: apenas, e tão-somente, o feijão-com-arroz;
- o chefe da delegação não poderá, sob nenhuma hipótese, ser um cartola;
- a parte física ficará por conta da brasileira Carla Perez (da tribo Tchan-Tchan). Sim, o que precisamos é de jogo de cintura, maleabilidade, beleza e alegria;
- o mencionado técnico, sob leve tortura da nossa parte (mostramos para ele jogos da seleção fazendo gols), contou que, na sua época, quando o jogo estava zero-a-zero ele jogava, no intervalo, na cara dos jogadores: "Sabe quem já vestiu esta camisa? Fulano, fulano e fulano!" Fica, portanto, proibido aos jogadores ficar lembrando quem já jogou com a camisa 7 ou 10, por exemplo. E com a 11, inclusive;
- a concentração fica a critério de cada um. Quem quiser pode levar a esposa para Paris. Dissemos esposa!;
- fica proibido a todos os jogadores darem entrevista dizendo que "não temos nada a provar para ninguém, pois somos os campeões olímpicos e favoritos ao mundial", como gostava de enfatizar ao próprio umbigo o nosso sequestrado;
- os treinos livres da seleção (estão, desde já, proibidos os treinos táticos) deverão ser ao ar livre no mesmo local onde o brasileiro Romário joga futvólei, o Viajandão, nas praias brasileiras;
- estão proibidos os patrocínios de qualquer tipo de bebida (alcoólica ou não) Ã seleção e aos atletas convocados;
- não haverá prêmios em dinheiro pela conquista do campeonato mundial;
- o senhor presidente da República fica proibido de abraçar os craques quando eles voltarem da França com o título debaixo do braço, uma vez que estamos em ano reeleitoral;
- todas as emissoras de televisão podem transmitir os jogos;
- os canais a cabo não podem cobrar um tostão (nem um pelé) pela transmissão dos jogos;
- o sequestrado poderá ver os jogos pela televisão aqui no cativeiro, mas não poderá fazer nenhum comentário audível;
Por fim, pedimos, em nome de todos os... nigerianos e torcedores, que não tentem localizar o paradeiro do senhor técnico, sob pena de a gente soltar o homem e aí não nos responsabilizaremos pelas consequências para o futebol... nigeriano, para a Nação e para você, meu querido leitor e querida leitora.
Pedimos desculpa à família do sequestrado, mas nós demos todas as chances a ele. Se hoje ele está em nosso poder é por sua pura teimosia mesmo.
Que Deus seja mais uma vez (como sempre)... nigerianol!!!
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