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( cliente: F.G. Soluções )
`---> *Foda-se o Governo
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veículo: carta comercial
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Caríssimo amigo, parabéns! Saiba que você foi um dos poucos selecionados por nossa empresa, dentre centenas de milhões de consumidores, para adquirir um produto verdadeiramente revolucionário, que irá libertá-lo de uma vez por todas da roubalheira das companhias de eletricidade. Agora quem vai roubar é VOCÊ!!
Dê um FODA-SE bem redondo pra essa corja de bundões encostados! Que vão roubar lá na casa do caralho!! Agora é a sua vez!
Os motivos de ter sido VOCÊ um de nossos escolhidos são dois.
Primeiro: somos uma empresa moderna, de filosofia libertária e anarquista.
Segundo: dispomos de uma tecnologia de rastreamento que nos permite saber que você é um dos nossos, ou seja, um adepto do VOTO NULO, uma pessoa com vergonha na cara!
Mas atenção: esta proposta é confidencial e intransferível, pois o segredo é parte fundamental de nossas atividades.
O departamento tecnológico da F.G. Soluções desenvolveu, especialmente para você, o SUGATRON-ENERGY-SUCKER!!! _ sensacional aparelho para roubo e armazenamento de energia elétrica _ único no gênero em todo o mundo!
Leve, portátil e de fácil manuseio, o SUGATRON irá libertá-lo das absurdas contas de luz, pelo resto de sua vida!
Como? _ É simples! Nosso aparelhinho vem matreiramente disfarçado como um “purificador e energizador de ambientes”. Seu único trabalho será emprestá-lo temporiamente a um ou outro (falso) amigo, que pagará a conta por você.
Sabe aquele sujeito do seu círculo de convívio, que finge te querer muito bem, mas que adoraria te ver no buraco? Diga a ele, mostrando-lhe o nosso prospecto Pega-Trouxa: “Amigão querido! Este novo e sensacional purificador & energizador de ambientes é mesmo um xuá! Desde que comecei a usá-lo em casa, a cada dia me sinto um novo homem! E minha performance sexual, nem queira saber!!!” *Nossos estudos prévios da viabilidade do produto comprovaram que não há cidadão que resista a tais insinuações; o olho grande entra em ação, na hora. “Pô, me joga na mão, cara!!” “Se você me jurar que vai devolvê-lo em, no máximo, 3 meses...”
Conectado à rede elétrica (na casa da vítima), com o interruptor na posição ON, o SUGATRON-SUCKER faz girar uma ventoinha e espalha no ar um odor gostosinho, pra convencer de que está realmente executando sua tarefa de purificação de ar. Desligado (posição OFF), porém ainda conectado à tomada, ele continua a filar energia normalmente, carregando sua poderosa super-bateria de estrôncio monocristalino lunar. E, atingida a carga máxima após uma ou duas semanas, o SUGATRON automaticamente simulará defeito, emitindo desagradáveis ruídos de peças em entrechoque. É nessa hora que seu amiguinho lhe devolverá o aparelho, com a cara mais normal do mundo: “Legalzim o aparelhim... Toma aí. Já deu pra sentir...”
Fácil, não?! Agora é só descer a marreta no seu relógio de luz e, em seu lugar, conectar a bateria do SUGATRON-ENERGY-SUCKER. Em seguida, reponha a bateria sobressalente no aparelho, e trate então de arranjar outro babaca pra vampirizar. E não se apoquente com dramas de consciência: qualquer imbecil que não anula seu voto nas eleições merece ser fodido de todas as formas! Se, nas urnas, ele passou procuração pra ser sugado por criminosos de gravata, sugue-o você também. É o mínimo que você deve fazer!
Faça sua encomenda pelo e-mail: fundaçaofudeçao@fds.com.pt
Não seja mais um zé-mané nas mãos desses nazistas bundudos!
Foda-se o Governo Soluções Ltda. _ A marca de quem já tá de saco cheio dessa porra toda!
