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cliente: Igreja Internacional da Eutanásia)
- apoio: Panda’s Reveange, ONG - veículo: multi-mídia
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Amigo suicida! Esta mensagem é pra você que tomou esta decisão bonita e está prestes a passar desta pra uma melhor... O objetivo deste anúncio é saudá-lo por este belo ato de consciência ecológica, que por sinal deveria ser seguido por mais e mais pessoas em todo o mundo. Parabéns! Sua decisão é mais um subsídio à despoluição deste combalido planeta!
Precisamos acabar com a preconceituosa imagem do suicídio como uma conduta bizarra, praticada por idiotas fodidos, porras-loucas drogados etc. Nada mais errôneo!
O suicídio é um ato de livre-expressão como outro qualquer! E, diga-se de passagem, o mais belo ato de altruísmo que um ser humano possa dedicar à natureza!
E você aí de casa? _ Por acaso nunca pensou em meter um tirambaço na idéia?!
Pois fique sabendo que a Igreja Internacional da Eutanásia _ agora com filial no Brasil _ se dispõe a assessorar você, amigão, que anda meio puto com a vida, mas sem inspiração quanto a uma solução mais arrojada pros seus problemas.
Queres um empurrãozinho? Pois é com a gente mesmo! Venha nos procurar ou ligue, a qualquer hora do dia ou da noite, para nosso serviço 0800.
Dê um foda-se para o fascismo do existir!
Seja também um rebelde contra esta quimera vulgar, cantada em prosa e verso: a ‘radiosa’ dignidade humana.
E outra: você não precisa esperar ficar podre pra cair fora.
O auto-extermínio é o mais magnífico ato de afirmação da liberdade individual!
Definitivamente, não é pra qualquer bundão!!
Nós, da Igreja Internacional da Eutanásia, contamos com você pra atingirmos o nosso objetivo maior: varrer toda a humanidade da face da Terra!
Só assim conseguiremos deter a exploração cruel da natureza por esta raça de macacos sujões.
Só assim impediremos a extinção de outros milhões de formas de vida muito mais bonitas do que nós!
A filosofia da nova era _ o Supra-Humanismo _ vem nos revelando muitas verdades que ultrapassam o mero referencial humano. Uma delas é a seguinte: “O homem vale menos que uma bactéria”.
A princípio isto deve soar estranho a você, pacato contribuinte, paga-pau inveterado! Mas a verdade se impõe por si:
* A saúde da natureza depende mais de fungos e bactérias do que de nós. Aliás, ela não depende em NADA de nós; muito pelo contrário!
* O mais insignificante dos protozoários é muito superior, em complexidade e beleza, à toda produção literária e científica humanas juntas; ou seja, um peloto de cocô vale bem mais que todo o blá-blá-blá de mil Einsteins e Shakespeares de merda! Justiça seja feita!
Amigos, libertemos a Mãe-Terra deste câncer que na verdade somos! Deixemo-la brilhar em sua glória original _ regenerada e livre de nós!
É falta de consciência continuarmos vivos, parasitando uma biosfera que é linda por si mesma.
Deixemos que o capim tome conta de tudo!
Deixemos que o mar volte a ser dos peixes; e o céu, dos pássaros!
Nós, da I.I.E., dispomos de vários planos especiais para o suicídio assistido; tudo com muita higiene e estilo, em ambientes agradáveis, com a presença amiga de nossa equipe de anjos da morte.
SATISFAÇÃO GARANTIDA! ou seu dinheiro de volta... Escolha seu plano de embarque e nós o despacharemos para o reino da puta-que-o-pariu com toda a comodidade que você merece!
LSD com estricnina. Marretada na cabeça, certeira e indolor. Salto acrobático na Garganta do Inferno. Excursão turística punk-gay ao Afeganistão taliban. E muito mais!
Para abrilhantar as comemorações de nosso 10º. aniversário, estaremos oferecendo, próximo mês, um pacote especial. Aproveite! Realize seu sonho!.. Morra com glamour, transportado à Era Clássica, na figura de um gladiador romano. Produção requintada! Cenários e figurinos de época; figurantes profissionais comandados por diretores consagrados! Experimente a emoção de viajar até os velhos e bons tempos, onde macho que era macho matava leão a unha... Centuriões farão reboar as trombetas e você adentrará a arena, vestido à caráter, trincadaço de cocaína e cheirinho da loló, pronto pra enfrentar até o demo! Munido exclusivamente com o caratê e os gritinhos que aprendeu com o Van Damme na TV, você se atracará com um tigre faminto, sob os gritos e aplausos consagradores da platéia!
Se além de inteligente, você é também um cara engajado, não se mate sem enobrecer seu ato com uma atitude ecologicamente correta: LEVE UM POLÍTICO PRO INFERNO JUNTO COM VOCÊ! Morra como um mártir faxineiro do planeta!
Mas se além de inteligente e engajado, você, de quebra, é dotado de pendores artísticos e performáticos, melhor ainda! Siga atentamente as instruções que se seguem.
Adquira nosso kit Death Pop Show: 01 peruca loura, 01 baby-doll, 01 calcinha de renda, 01 metralhadora calibre 45 mm, 24 carregadores de 100 tiros, 15 granadas de mão, 6000 panfletos, 02 litros de caipivodca, 01 cheeseburger _ tudo acomodado num lindo estojo em mogno, couro e veludo! Munido deste material, você estará apto a se estrepar de maneira vibrante e afirmativa: dirija-se a uma rua de intenso movimento, suba ao terraço de um prédio bem alto e comece a atirar. Solte os bichos pra cima da manezada lá embaixo! Quando as equipes de TV tiverem chegado, dê o seu recado final. Despeje uma chuva de panfletos da Igreja da Eutanásia e, aí sim, pule de cabeça, disparando rajadas nas vidraças enquanto despenca, que é pra fazer bastante esporro mesmo!
Queridos e estimados cancros peidantes deste planeta...
Se manquem!
Vamos todos juntos, de mãos dadas como irmãos, para a casa do caralho!
Chega dessa idolatria obscena que é considerar o homem como a mais preciosa jóia da natureza.
Cultuem, sim, a Santa Espirosqueta que assola vossos rabos!
Abram essa greta, que eu quero levar biscoitos pra vovó!
A vida é coisa pra idiotas...
NO FEAR!
JUST DO IT!!!
