teste para ver se seu namorado é homem mesmo
by Fatima Dannemann
primeira pergunta: o que seu namorado calça em casa?
- Se ele não for uma anta, claro que ele vai usar os chinelos de ursinho que você
deu a ele de presente. Mas, se você nunca deu um chinelo de ursinho a ele,
melhor que ele ande descalço pois tênis com meia vermelha é de péssimo
gosto...
segunda: quando está em casa seu namorado veste:
Se usa pijama e não for uma pijama transadinha, deve ser velho... Mas, se você
gosta de velho, probelma seu. Se usa cuecão samba canção, ou é gay ou tarado.
reze para ser tarado... Se usa short é normal, vá fundo. Se anda pelado mesmo,
sinal que é uma anta ao cubo. E se precisar sair correndo de casa. Finalmente se
usar terno e gravata, salte fora. Você está namorando com o mordomo e
mordomos sempre são os criminosos nas histórias policiais.
terceira: você está em casa de seu namorado e resolve futucar o armário dele. você encontra:
se encontra o velho ursinho de pelúcia e cor de rosa, você vai pensar "oh, que gracinha, lembranças da infância", certifique-se, entretanto que junto ao ursinho não tenha nenhum bilhete "de fulana para sicrano". Nesse caso, ele não será anta, mas um mentiroso.Se tiver a foto da Madonna pregada na porta, é gay. Todo gay adora Madonna. Se tiver cartas e e-mails de uma ex-namorada, pegue um jarro, jogue na cabeça dele e nunca mais olhe para a cara desse anta. Se tiver a camisola cor de rosa que ele não sabe dizer como foi parar lá e a vizinha fofoqueira já lhe contou que ele não leva mulheres para casa, ligue não. Deve ser fantasia de carnaval. Ah, ele não pula carnaval??? Bom, vizinhas fofoqueiras também mentem...
quatro: na hora de comer (refeições) seu namorado:
Se amarra o guardanapo em volta do pescoço, é anta, bobão e tem complexo de édipo mal resolvido. aproveite e solte os cachorros com a sogra por conta disso. Se elogia o terno do garçon que lhe atende, ah, nada demais. Pode ser apenas um empresário da área de moda. Mas, se não for, observe a reação do garçom, se ficar sério, de cara enfezada, troque seu namorado pelo garçon, que deve ser homem mesmo. Se arrota e solta peido em público, epaaaaaaaaa... vc deve estar namorando com seu irmão.
quando seu namorado peida:
Se ele bota culpa em alguém que ia passando, é uma anta. Você já sentiu o fedor e não tinha ninguém por perto. Se diz que foi você, isso é típico de irmão... Se você não conhecia ele, seu papai deve ter pulado a cerca. Ah, e se não é seu irmão, salte fora, ele não te ama como deveria. Se pede desculpas, é uma anta. Esqueceu que todo mundo peida, até a Claudia Schiffer ou o Richard Gere. Ah, não tava no teste mas se diz: peidei e peraí que lá vem mais um... Ah, esse é o normal dos homens brasileiros. Entre na Internet e procure um estrangeiro nos classificados.
ao dormir seu namorado:
Se tem um mal dormir miserável e passa a noite toda lhe dando tabefes e além disso ronca que nem um desalmado, esse é o normal... Vai pra um mosteiro... Se fica agarradinho com você, o travesseiro e o ursinho de pelucia dizendo que tá com medo, é anta mesmo. Imagine uma situação de perigo ao lado dessa geléia. Se tem uns sonhos estranhos em que passa a noite chamando um tal de Godofredo de meu amor, bom, se ele for roteirista de novela ou filme, tudo bem. Pior se não for.
quando seu namorado vai ao banheiro:
Faz cocô e não dá descarga, de novo namorando com seu irmão? Dá uns gritos que ele amansa. Se fica cantando pro cocô sair dançando, bom, de novo namorando com seu irmão??? Se demora horas, sai pálido de lá com uma revista ou foto de uma namorada virtual, dizendo que estava com uma diarreia inexplicável, seu namorado deve ser seu sobrinho adolescente. Melhor pular essa pergunta.
vocês vão a loja de disco. enquanto você quer algo mais sofisticado, seu namorado escolhe:
Se a mesma coisa, mesmo que não goste, só pra se mostrar, além de anta, maria vai com as outras. Se o mesmo disco que um moleque de 19 anos tá levando pra ouvir na festinha de cabide que vai ter em casa de um amigo, e ele diz que tem compromisso de noite, uma reunião de trabalho, disfarce e siga ele. provavelmente ele vai a mesma festa de cabide, ou vai encontrar alguma anta pior que ele. Se escolheu Zezé de Camargo e Luciano e você não gosta de musica sertaneja, nem ele, é só para lhe pirraçar. Salte fora. Se escolheu Dancing Queen do Abba e pra piorar: em vinil, e você já provou e sabe que ele não tem nada de gay, é o homem perfeito. Sabe que discos de vinil valerão uma nota daqui a algum tempo e está fazendo seu pé de meia
Quando seu namorado lhe dá flores:
Se ele escolhe uma braçada de flores enorme que mais parece um tronco de jequitibá e daqueles que você enfeita a casa toda e dividide o resto das flores com o vizinho, é uma anta. Especialmente se no cartãozinho tem apenas: flores pra você, beijos eu.
Se manda apenas uma orquídea rara e carézima dizendo que a flor simboliza o amor de vocês, é fresco. Não chega a ser gay mas é fresco e deve ter visto isso na novela A Viagem. Se as flores vem meio murchas, sem embalagem e ele confessa que roubou na pracinha ou num jardim das vizinhanças, você achou um heroi. O ser perfeito. imagine, ele se arriscar a ser preso ou mordido por um rottweiller só pra lhe dar uma flor. Parabéns. Se é uma flor de plástico num jarro de gosto duvidoso, esse além de anta é pão duro. Salte fora. Se lhe dá um cacto e diz que mesmo naquela planta cheia de espinhos há uma flor bonita e diz que isso é o amor de vocês, capaz de superar obstáculos, é uma anta. Deve ter copiado isso de algum e-mail. Se ele acha flor frescura e diz que prefere presentes mais úteis, olha, fique de olho nos presentes. Se lhe der um liquidificador, quer casar. Se lhe der um perfume frances? Lhe quer cheirosa e deliciosa. Se lhe der uma barata de plástico? é bem humorado. Se lhe der vestidos, sapatos, bolsas, tudo maravilhosamente fashion e caro, quer se mostrar... Prefira o do liquidificador...
Finalmente, quando seu namorado lhe telefona:
Se ele lhe chama de Magnólia, mesmo que seu nome seja Claudia e pergunta como está o tempo em São José do Capim Seco mesmo sabendo que você não mora nesta cidade, bom... Dê uns berros. Se a anta amansar, não é tão anta quanto parece, invista. Se pede seu endereço ao combinarem para sair alegando que sofre de amnésia, mande catar coquinho. A anta vai adorar a ideia Se diz secamente: se arrume em 10 minutos que estou passando ai para vermos o novo filme de Stallone, é mais do que anta, é um machista bem babaca e demodê. Se diz algumas coisas meio libidinosas, daqui a pouco ele troca seu nome, lhe chama de Carla ou Sheila que em baianês significa.................... bom, ces sabem o que...
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