DR. PELÓPODAS RESPONDE
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Quadro diário de perguntas e respostas na TV
* obs: Dr. Pelópodas é médico, filósofo e consultor da revista Chamego
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** AVISO AOS NAVEGANTES: este é um texto de humor, e não literatura erótica, falô?
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Doutor_ Fala, meu filho!
Consulente_ Salve, mestre! Aloha!! Skubbadubbabalalaiê!!!
Dr._ Inhanhaparrumba-anhanhanhauuu!!!
Cons._ Uh-huu!!
Dr._ Rurukuri-kurikuru-kurukuri!!!
Cons._ Gãgãgãgãgãgã-blblblblblgphznrrrr!!!..
Dr._ [Jazzístico:] Badabadabadabadabadabada!!!
Cons._ [Be Bop:] Bidibidibidibidibidibidibidibidibidibidibidiiiiii!!!
Dr._ Uuufaaa!!! Que energia, maluco!.. Me arrepiei todo!.. até os cabelim do cu.
Cons._ Lindo! Bateu!..
Dr._ Só! Mas vamo lá... Em que posso ajudá-lo?
Cons._ Bem, doutor, é um assunto meio delicado... meio chocante pros telespectadores mais pacatos...
Dr. _ Foda-se. Manda lá...
Cons. _ Eu sei que o seu programa é líder de audiência do Oiapoque ao Xapuri. Os pessoal mais moralista, mais roceiro, que mora aí por esse Brasilzão-mato-adentro vai ficar tudo puto com a minha pessoa!... mas tenho que abrir meu coração, senão vou acabar enlouquecendo... Quero deixar bem claro que sou um homem honesto e respeitador... um homem que jamais se embriagou _ bem... salvo uma rara exceção _, um homem que jamais tragou fumaça de cigarro em toda a sua vida!.. Mas ninguém é perfeito, né doutor? Tenho uma fraqueza horrível que não posso negar. É algo mais forte que eu!.. algo mais forte que o céu... mais forte que a própria vida!.. Ai, doutor! É que eu... bem... eu... hmmm...
Dr._ Vai! detona! solta a bomba!
Cons_ Eu... hã... é que eu morro de tesão pela minha filha mais nova, a Xarlene... MOOORRÔ!!!
Dr. _ Céus!
Cons. _ Hummmm, aquelas coxas morenas!.. lisinhas que nem uma seda!.. e aquela bundinha macia, aquele requebrado. Uma loucura! E aquela boquinha, ai!.. aquela carinha de sonsa!.. Puta-que-pariu, só de falar nela já fico de pau duro!
Dr._ Credo! [com um falsete]
Cons._ É uma obsessão! uma doença, doutor!!!
Dr._ Calma, amigão! Até Deus pecou quando criou o pecado. A sem-vergonhice existe desde que o mundo é mundo... não é você que vai acabar com ela! Me diga: o senhor se sente culpado?
Cons._ Demais! Sou um homem de formação moral... tive berço, tive exemplo a seguir... Sou tenente do exército, católico praticante!, militante dos movimentos sociais da igreja...
Dr._ Cê tá me parecendo mais ‘entendido’ em outras coisas...
Cons._ É que eu fico doido... Tem horas que não sou eu quem tá aqui!! [batendo com os punhos fechados na cabeça.] A danada me tenta! Desde os nove anos de idade que ela me provoca! Ela sabe que... Ela gosta de me provocar, a ordinária! Desde novinha ela se insinua pro meu lado, só pra me enlouquecer... Ela é sádica! Ela é má!!!
Dr._ Sei cumé! E o senhor passa os dias, as semanas, anos, farejando a oportunidade de uma roçadinha... uma fungada... um movimento em falso... uma bolinação inocente... não é assim? Como um rato.
Cons._ Como um monstrengo criminoso! _ exatamente isto... Sempre à espreita... rangendo os dentes... ofegando... suando frio... arquitetando coisas... sempre disposto a elaborar algum artifício, alguma acrobacia oculta que me proporcione um contato físico, furtivo que seja, com aquele demoniozinho lindo!..
Dr._ Tem uma história engraçada... Humpert Humbert, o rei dos pedófilos, solicitado pela apetitosa enteada a tirar-lhe um cisco dos olhos, afirmou-lhe o seguinte, com ares de erudito: “Se nós fôssemos camponeses suíços, tiraríamos este cisco usando a ponta da língua.” A menina assentiu, achando divertida a idéia. Ele caiu de língua; fez uma limpeza completa. A menina: “Ai, que bonzinho!” E o descarado, à beira dum ataque cardíaco: “Vamos agora para o outro olho!” “Era só desse lado, seu bobo!”
Cons._ Me apresenta esse cidadão. Simpatizei.
Dr._ Morreu na prisão; esquece. E o senhor, o que me diz?.. também já não tirou lá as suas casquinhas com a Xarlene?.. brincou de dar colinho, essas coisas...
Cons._ Bem, uma vez... Eu não tô acostumado com bebida, sabe? Sou contra, tenho nojo! Um dia, um amigo me desafiou; disse que eu não conseguia beber um copo de cerveja sem enrolar a língua. Não sei que merda ele colocou naquele copo, mas eu fiquei dopadinho da silva! Tive uma sensação de bem-estar fora do comum, logo no primeiro copo... uma sensação de liberrrdaaaade! Virei mais uns quinze copos... Cheguei em casa, tomei banho, fui pra cama. Só que não conseguia dormir; a Xarlene não me saía da cabeça! De olhos fechados eu a via, nua, linda, em tudo quanto é tipo de posição erótica que se possa imaginar, com aquele olharzinho cruel, como se dissesse: “E aí? Tu é macho ou não é?”... Rolei na cama até as 3 da manhã, e aí resolvi dar um jeito naquilo. Me levantei e fui pro quarto dela... acendi o abajur. Comecei a tirar umas casquinha, de leve, pra ela não perceber. O senhor pode imaginar... Ela tava num babydoll rosa-bebê, curtíssimo, deitada de bruços... uma loucura, santo deus! E eu com um tesão... como poderia dizer?.. Insano!.. Sim, justamente isto: um tesão in-sa-no!.. coisa de hospício mermo!.. efeito da maconha que o canalha jogou na minha cerveja... Eu podia sentir cada pulsação daquele corpinho quente, o cheiro da pele, do hálito... Não sei como não fiz uma merda aquele dia!!
Dr._ Porra, agora que a história tava começando a pegar fogo!.. E ocê, nada?!
Cons._ O senhor me desculpe, mas tive que depenar o ganso!
Dr._ Mas que ganso, meu amigo? Do quê o senhor está falando?!
Cons._ Descabelei o palhaço, doutor...
Dr._ Tu rasgoou naa punheeeta, rapaaiz...
Cons._ Direto! Dei um banho de porra na safada! Foi um êxtase... como eu nunca experimentei antes! Um fenômeno! Lambrequei a menina de cima-abaixo: coxas, ombros, braços, babydoll, cabelos, rosto, tudo! Modéstia a parte, mijei requeijão aquela madrugada! Foi mágico... E ela continuou lá, de bruços, linda que só! Toda borrocada!.. E linda!! Liiinda!! Até dormindo a filha-da-puta é sem-vergonha!
Dr._ Como assim?
Cons._ Ela dava umas espreguiçadinhas que puta-merda! Os gemidinhos e as reboladinhas que ela dava enquanto dormia, ai-ai-ai!! Nenhuma moça direita se espreguiça daquele jeito... Até dormindo ela é safada! [Ele olha pra cima, sonhador] Meu anjo... minha ninfa... minha vagabunda! [Voltando a si:] Porra, doutor, vou acabar estourando a próstata, de tanto tocar punheta! O senhor pensa que é fácil, pensa?!!
Dr._ Cê pega a gente assim meio de surpresa... a gente acaba rindo... repara não... Eu sei como é cruel a situação; imagino o inferno que cê tá passando!
Cons._ E ela é má, hem doutor! Ela é má, entendeu?! Má!! [Ele se emociona.]
Dr._ E o senhor quer que eu o liberte desta obsessão indecente...
Cons._ Não, não! De jeito nenhum! Te mato!.. De uma forma ou de outra, esta paranóia me faz viver! Eu vim aqui pra lhe perguntar outra coisa... Ela agora já tá mais crescidinha. Pra ser bem franco... virou uma putinha!.. daquelas bem cínicas, mesmo! É um namorado atrás do outro. Só maconheiro, só tipinho à toa! Quando vê qu’eu tô olhando, ela só falta trepar com o sujeito na minha frente!.. só pra me torturar...
Dr._ E então...
Cons._ E então, doutor, agora que ela já fez a alegria da torcida do Flamengo inteirinha... será que tinha problema se eu chegasse lá e...
Dr._ A vaca já foi pro brejo mesmo, né?
Cons._ Isso! Será que ia fazer alguma diferença se eu também desse a minha? [Suplicante:] Afinal, ia ser uma gotinha d’água no oceano, doutor! O pecado ia ser irrelevante, estatisticamente falando...
Dr._ O seu raciocínio é correto, seu Orisbelo, mas antes de mais nada, eu gostaria que o senhor a encaminhasse ao meu consultório, pra que eu possa averiguar com o devido rigor científico a virgindade ou não da sua menina.
Cons._ Mas eu já não te falei?! _ O senhor não vai encontrar nem poeira de cabaço ali! A ixcumungada tem mais hora de cama que urubu de vôo! Deixa só eu te contar uma coisa... Vira e mexe, eu flagrava um garotão, que mora no prédio vizinho, sacudindo os genitais e se masturbando na janela, de frente pro meu apartamento. Um belo dia saí do sério!.. aprontei um sururu do caralho com o pessoal do outro lado. E no final das contas, fui eu quem saiu de lá ensaboado! O chefe da família em questão me catou pelo colarinho, me deu um sacode e me pediu, aos berros, que eu mandasse minha filha parar de fazer strip-tease na janela do quarto dela. O meninão, filho dele, era doente dos nervos, coitado!.. e aquilo tava deixando o rapaz fora de si, descontrolado mesmo! A verdade é essa! _ a filha-da-mãe só não é mais puta por falta de espaço!
Dr._ Qual a idade da moça?
Cons._ Quatorze aninhos. Mas, com certeza, já sabe coisa que eu e o senhor nem ousaríamos supor que possa exitir! Se piroca fosse instrumento musical, hoje em dia ela tava na Filarmônica de Viena, arrancando som do fagote à base de lambida e chupão...
Dr._ Tô sabendo. Mas acalme-se. O seu problema não tem nada de anormal, caro companheiro; ao contrário, é muito comum, desde as mais remotas eras. Teve um caso que me chamou a atenção em especial. Foi na Alemanha. O cara tava louco pela filha _ ardia de febre, delirava, chorava, rolava no chão! Só que ele era tão religioso que preferiu a morte ao incesto.
Cons._ Se matou.
Dr._ Nada! Matou a menina! Ele era um homem sério, um homem de princípios. A fim de perpetrar a hedionda barbaridade, ele esculpiu um pênis enorme, em madeira, com requintes artísticos notáveis, e aí sim, abateu a pobrezinha a golpes de pirocão!
Cons._ Selvageria! Pegaram ele?
Dr._ Ele encarou o tribunal com a consciência limpa, convicto de suas prerrogativas morais. A menina foi declarada bruxa... feiticeira!, e ele, um bravo, um benfeitor da comunidade. Coisas do século dezessete...
Cons._ Ele era um assassino; eu não!
Dr._ Calma, sargento! não tô comparando nada. Foi só um caso engraçado que me veio à mente, só pra descontrair...
Cons._ Mas responde! É pecado ou não é?.. Se eu... se eu...
Dr._ Ahn! desembucha!
Cons._ O senhor sabe: papapá, pepepé, parapapá... créu!!
Dr._ Seu Orisbélio, o senhor, como bom cordeirinho da Igreja, deve saber melhor que eu. “Se olhas uma mulher com olhos de cobiça, em vosso coração já prevaricastes, e consumado está o mal.”
Cons._ Então, se eu já pequei só de pensar, vou acabar de escancarar de vez, que dá na mesma, ora! Vô cair dentro!
Dr._ Cê ainda tem tempo de se arrepender, fazer penitência, achar alguma forma de se redimir, nem que seja furando os olhos, “porque se os olhos te são motivo de escândalo, melhor será perdê-los do que perder a alma no fogo do Inferno...”
Cons._ Mas os tempos mudaram, doutor! Eu sou católico sim, mas no fundo acho que Deus também tem que evoluir, tratar de ficar ativo, sabe?!.. O senhor veja: Salomão andava de camelo, que nem um mané; se fosse hoje, ele ia andar só de F-16 pra cima! Eu duvido que Moisés soubesse resolver uma equaçãozinha merda de 2o. grau. Hoje ele teria que saber no mínimo Física Quântica se quisesse ficar tirando onda de profeta! _ As coisas mudam!.. Eu e a Xarlene... bem, eu acho que quando há pureza na coisa, tudo é válido! _ a Hebe Caraglio mesmo disse isto no pograma dela...
Dr._ Sua garota por acaso tem planos de se formar?.. constituir família... ter uma vida moderna, dinâmica, republicanamente show de bola...
Cons._ Até parece que o senhor não conhece essa molecada de hoje... Num quer saber de porra nenhuma!.. é só ouvir música, rebolar e soltar a prexeca! Já chegou até a me insinuar _ e não foi só uma vez _ que a qualquer hora vai “entrar numas”!
Dr._ O que ela quer dizer com isto?
Cons._ Rodar bolsinha, virar garota de programa... igual a Capitu, heroína da novela da Globo. Eu manjo a dela: isso é chantagem pr’eu aumentar a mesada... mas sinto que, no fundo, há uma boa parcela de sinceridade na ameaça...
Dr._ Quanto a isso pode ter certeza que sim, compadre! E não é só ela: noventa e nove porcento das meninas deste país estão entusiasmadas com esta nova perspectiva que vem despontando com toda força no cenário cultural brasileiro: a piranhagem fashion. Só dá isso na TV! Como você mesmo disse, os tempos mudaram... Não seja tão severo com a sua menina. Um mundo lindo de luzes, glamour e sacanagem! _ isto é o mínimo que devemos oferecer aos nossos filhos. Deixa a Xarlene engolir o mundo com a buceta! Que se foda!
Cons._ Eeeeé... as coisas tão mudando numa tal velocidade que às vezes a gente até perde o pé...
Dr._ Não sei se o senhor já ouviu falar em Astrologia Científica... Pois bem. Em 1988 houve um ligeiro desvio no eixo de nossa galáxia _ algo em torno de 2 graus em relação ao eixo de Alpha-Centauro. Logicamente isto determinou algumas alterações esotéricas na constituição planetária e humana; uma delas foi o deslocamento da alma no interior do corpo. A alma do ser humano, que antes se alojava na caixa craniana, superposta ao cérebro, agora, devido a esse abalo cósmico, foi magneticamente desviada pras partes pudentas do corpo. Até nisso as coisas mudam...
Cons._ O senhor sabe de tudo, hem doutor! Puta-merda! Então é por isso que a rapaziada hoje em dia só quer saber de rebolar!
Dr._ Justo!
Cons._ Sabe que isto é lindo! O senhor percebe como isto é lindo?! Vou já pra casa, juntar minha alma à de Xarlene!
Dr._ Vai fundo! Emburaca! Uma sacanagem a mais ou a menos não vai ofuscar o brilho do Sol...
Cons._ Valeu! [Se retirando apressado, esfregando as mãos.]
Dr._ E te cuida pra não ‘acertar’ a menina, hem!
Cons._ O quê? Ah, sim!.. o desvio da galáxia... Tá bão! pó dexá!
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