DR. PELÓPODAS RESPONDE ( XIII )
___________________________________________
Quadro diário de perguntas e respostas na TV
* obs: Dr. Pelópodas é médico, filósofo e consultor da revista Chamego
______________________________________________
Consulente_ Doutor, meu pai, meu norte, minha luz, minha estrela-guia! Meu nome é Tranqüilino Vagall do Sacramento... Sou aquele tipo de cara que nunca esquentou cabeça com besteira, sentiu a coisa? Sempre vivi um dia de cada vez, curtindo a vida adoidado... Se a água tá correndo pra cima ou pra baixo, pra mim tanto faz!.. eu num tava nem aí! Agora já tô completando 29 anos... acho que já é hora de começar a me aprumar, ou como mamãe vive dizendo, “tomar tenência na vida”... Eu te pergunto, mestre: qual é a fórmula do sucesso? Como me dar bem na vida sem fazer força?
Doutor_ Esse é dos meus! Qual o seu grau de escolaridade?
Cons._ Escorali-o-quê ?
Dr._ Escolaridade... até que série você estudou...
Cons._ Só tenho o ginásio, incompleto. Não nasci pra ficar quebrando cabeça com bobagem.
Dr._ Você provém de família rica, por acaso?
Cons._ Bem... o meu avô era político de carreira lá nas Alagoas, deputado... o senhor imagina, né? _ deitô os cabelo até dizer chega! Meu pai também viveu em alto estilo... torrou na farra tudo o que o meu avô roubou com tanto suor, coitado... Como eu sou a raspa do tacho lá em casa, só peguei a rebarbinha da festa toda. Ou seja, fiquei no osso!
Dr._ Um dia a fonte seca, né, malandro!
Cons._ Secar, já secou a muito tempo. Só que agora o negócio degringolou de vez!. Tô meio sujo na praça, entende?.. mais sujo que pau de galinheiro. Andei pegando meio pesado... tive que sair de circulação por uns tempos, pra ver se os pessoal me esquece. Tô vivendo só de metê uns caô aqui e ali, de leve... senão a ciganada me passa o rodo! Tô por um fio, mermão...
Dr._ Vacilou, hem, ratão!.. agora tá pedindo pinico... hem?! hem?!
Cons._ Qui-eu-o-carai! Foi o caga-pau do meu parceiro, o Meio-Quilo, que andou fazendo umas fulerage... e aí é que fudeu a porra toda! Cê vai querer ajudar os otro, dá nisso... Se não tirasse o meu da reta, tava eu lá guardadim, de companhia com o manezão... puxando 6 ano de cana. O pior agora é eu aqui nessa neura... cabrero, fudido, pastoreado de longe pelos homi... vivendo só de agá, daqueles bem micho mesmo, pra não dar na pinta...
Dr._ Então o seu camaradinha de confiança peidou na farofa!.. Pode crê... E ocê aí, de molho... cheio de inspiração, doidinho pra fazer merda...
Cons._ Tô que tô!! [Entusiasmando-se:] O senhor conhece o golpe do cheque rasgado?!
Dr._ [Tira um treizoitão de debaixo da mesa, aponta pro vigarista:] Olha lá! Num vem não, qu’eu te meto treis azeitona no mei dos peito!!! Pra cima de mim, não!!!
Cons._ [Levantando os braços:] Calma, dotô! eu sou rapaz de família! Tive berço, creindeuspai!! Já não falei? num te falei? _ sou da família Vagall do Sacramento, lá das Alagoas!.. [Convencido de ter dado uma grande cartada ao reiterar sua nobre ascendência sertaneja, ele exibe um sorriso triunfante, algo desdenhoso. Tranqüilo, tranqüilo demais, ele geme:] Dissspenssso apresentaçaaão!
Dr._ Pô, Tranqüilino... Essa foi por pouco! Quase qu’eu te sento o dedo... [Sério, taciturno, escabriado, fazendo tipo:] Cê nasceu de novo, rapaiz... Foi por um triz! Vamo combinar uma coisa. Daqui pra frente, jamais _ mas jamais mesmo! _ faça qualquer movimento brusco na minha frente. Meus reflexos são afiados como os dentes do chacal da montanha e, na maioria das vezes, letais!.. ... resquício dos meus tempos de cão mercenário no norte da África. Mas tudo bem!.. relaxa... Tudo em paz... No fundo você é apenas um bom moço que quer encontrar o seu lugar ao sol...
Cons._ Um lugar bem amplo e confortável. Mas sem ter que dar duro!.. por favor, me poupe... Quero mudar de vida, voltar aos bons tempos de vovô _ ele sim! _ que roubava com dignidade. [Fazendo biquinho de criança dengosa:] Papai só me ensinou coisa ruuuim!.. E é por isso que tô aqui: porque confio demais no poder de sua mente prodigiosa!.. porque sei que o senhor é capaz de ofuscar o sol com o brilho de seu intelecto!.. porque as estrelas do firmamento, multiplicadas pelos grãos de areia do mar, não são nada perto do amor que o senhor sente pelas pessoas necessitadas, como eu!
Dr._ Obrigado! A gente faz o que pode...
Cons._ E daí que eu queria que o senhor me dichavasse umas manha aí, que é pra ver se eu tiro o pé do atoleiro de uma vez por todas... De uns tempos pra cá, vô te contá!.. [Pela primeira vez ele se mostra baqueado, como se caísse em si] ... ... Pra ser bem sincero, doutor... ... [ele se exalta, revoltado, quase chorando:] tô raspando o cu cum a unha, sô!!!!!
Dr._ Rá! É a velha história: pai senadô, fio doutô, neto pescadô...
Cons._ Eeé... O pai róba, o fi come e o neto morre de fome!
Dr._ Me dá uma notinha de um real aí da sua carteira. Vou energizá-la pra que se transforme num poderoso amuleto de poder que...
Cons._ Aí o senhor me pegou!.. Tô sem um puto no bolso!
Dr._ Que bode, hem?! Chutando lata, que nem um... que nem um...
Cons._ Já num falei, pô?! Num tô fazendo segredo nenhum cum senhor: tô sigurano nas própia orêia pra num cair! É isso aí...
Dr._ Vem cá: por acaso você já pensou em fazer umas cocadas caseiras, uns pasteizinhos... e sair vendendo no comércio, nos escritórios, nas casas dos amigos?.. Muitas grandes empresas começaram assim! A Nestlé mesmo, começou com um tabuleiro de pirulitos de açúcar _ a tal receitinha da vovó...
Cons._ Que isso, doutor! Mas nem que a vaca tussa!!! Eu tenho estilo! Tenho um nome a zelar no meio da malandragem! Sair por aí vendendo prendinhas, de cestinha na mão que nem Chapeuzinho Vermelho... eu que já fui punk... eu que já aprontei o diabo... que já cheirei, fumei e chapei todas por aí... eu que conheço todas as quebradas, todas as roubadas e todas as furadas?! Mas de jeito nenhum! Nem fudendo! Nem que a santa chore sangue! Nem deus com jeito, nem o diabo cum porrete!! Prefiro servir cafezinho, de babydoll, lá na prefeitura de Camburungumba do Norte e ainda pagar boquete pra moçada!! E além do mais, acho que o senhor não captou bem o sentido da minha pergunta: eu quero é me estribar, entendeu? arrebentar a boca do balão!.. e sem fazer fuorça, sacô?
Dr._ Oh, sim, sim, lógico! mas que cabeça a minha! Me desculpe se o menosprezei, Tranqüilino! Confesso que cheguei a pensar que tu já tava arregando... querendo entregar os pontos, se vender ao ‘esquemão’, assim tão jovem... virar mais uma engrenagem na roda da caretice. É alentador de vez em quando encontrar alguém assim como você, alguém que destoe um pouco dessa cambada de paga-pau que campeia por aí, falando amém pra tudo! Agora, sim, eu senti a sua onda. Saiba que você está prestes a receber uma revelação muito mais poderosa que qualquer conto do vigário que você já conheceu até hoje!.. ... O negócio é o seguinte: ganhar dinheiro é uma questão de atitude mental! Entendeu?! Procure vibrar em sintonia com a Lei Cósmica da Abundância... e não esquente a cabeça. O que é seu virá a vós!
Cons._ Agora sim, o senhor tá falando do lado qu’eu escuto!
Dr._ Você é a razão de ser do universo, meu filho! Deixe de pensar em si como um pateta retardado, um verme abandonado por Deus, que tem que trabalhar pra ganhar dinheiro. O vosso Cristo-Interno é o vosso eu real _ veja bem _, feito à imagem e semelhança do Criador. Pra quê se rebaixar a tarefas de bichinho amestrado, numa porra de serviço qualquer? Isso não tá em você!.. é uma agressão muito forte à sua natureza... Relaxa! pode ficar de frozô, sim senhor! Já existem babacas suficientes neste mundo pra ficar girando as manivelas dessa porra toda! Vá se divertir... deixe que o seu Cristo-Interno carregue o seu fardo e limpe os espinhos do seu caminho. Continue levando na flauta esta vida dançarina!.. Por acaso existe alguma coisa mais ridícula, mais vã, que uma pessoa séria e preocupada? _ Esta vida é pum, meu linducho!.. um peidinho fugaz no turbilhão das eras. Façamos deste peido algo leve e descompromissado, como um claro sábado de folia! Sem drama...
“Ah! e o dinheiro?”, cê deve tá se perguntando. Ora, meu filho, cê acha que Deus vai te dar calote?! Eu costumo perguntar aos empresários que vêm me procurar: “Quanto você se permite ganhar?” Eles se assustam, naturalmente; estão acostumados ao raciocínio materialista grosseiro, cartesiano. Acham que eu tô fazendo piada... Aí eu lhes provo, por A mais B, que na verdade dinheiro não tem nada a ver com trabalho _ nada! _, e sim com sintonia, com energia vibratória, entendeu? Tanto faz o cara ser camelô ou capitão de indústria _ o dinheiro vem da atitude, não do trabalho! O que ocorre é que as pessoas rebaixam suas perspectivas quase a zero, por não se acharem merecedoras de coisas realmente geniais! Com isso, criam em torno se si um campo vibratório muito merda, que vai atrair só merda. Se põem à margem do Grande Manancial das Dádivas e vivem como bestas de carga, fazendo um esforço absurdo pra conseguir esta coisa tão simples: o Sucesso Total! Por isso, Tranqüilino, diga a si mesmo: “Eu sou a manifestação do meu Deus-Interior. Eu sou Deus! Reivindico a mim tudo o que me pertence de direito: carros!.. mulheres!.. bebidas!.. Eu sou Deus!! Eu sou Deus!! O Universo é meu playground, e o resto que vá tudo pra puta-que-o-pariu!!!” Determine, profetize a sua vitória. Tudo conspira a favor daquele que está sintonizado com a verdade da Mente Divina.
As pessoas prestam muita atenção à simples manifestação do visível, achando que tudo é regido por esse lengalenga grosseiro de ‘ação-e-reação’, esse toma-lá-dá-cá infernal da Física Clássica! Isto é apenas 1 porcento da realidade. É o Fogo-Espacial o grande propulsor das manifestações terrestres. Portanto, relaxe e deixe rolar...
Cons._ O que se leva dessa vida é a vida que se leva, né, véi?!
Dr._ Isto! Tenha fé, e os Portais se abriram para ti. Deus é o vosso subconsciente! _ isto é científico. Peça dinheiro a Deus e mentalize que já o recebestes. Auto-sugestione-se que és rico, e aja como rico, e o dinheiro virá a vós: é a lei natural da atração. Uma lei cósmica! Já no aspecto terreno, há uma verdade profunda que não deve ser negligenciada pelos guerreiros do sucesso: o homem é um animal publicitário! _ sacô?.. São as aparências que governam o mundo! Ou, como diziam os antigos: “Quem faz a fama, deita na cama.” E além do mais, parecer já é quase ser, concorda comigo? _ Vide Vanderlei Luxemburro e sua irresistível elegância postiça.
Assuma a sua Lenda Pessoal! Abrace a sua verdade interior, Tranqüilino, que é a vagabundagem! e você verá que Deus opera maravilhas de um modo inesperado, em ocasiões inesperadas, por meio de pessoas totalmente inesperadas!.. Enfim... deixe o barco rolar... O que é do home, o bicho não come! E tem aquele detalhe [piscando um olho]: “Enquanto existir cavalo, São Jorge não anda a pé!” Morô?..
Antes de dormir, visualize coisas bonitas: imagine-se no terraço duma luxuosa cobertura à beira-mar... você ao lado da piscina, envolto numa bem-aventurada nuvem de luz branca; envolto também por uma dúzia de ninfetas que lhe esfregam cachos de uvas na cara, massageiam-lhe o corpo, labuzam-lhe com bronzeador, mel, geléia, leite condensado... Este método de visualização irá reprogramar o teu subconsciente pra funcionar no estado vibratório do sucesso! Pescô o macete?
Cons._ Saquei. Aaaltos papo, aí!
Dr._ Compre já o meu vídeo com o método Total Power de transcendência espiritual, e aí sim, ingressando num estágio superior de consciência, você terá a vantagem de não mais precisar se submeter às leis comuns da sociedade. [O outro esfrega as mãos.] ... Sim! porque a partir do momento em que você transcende, cê tá acima de todas as regras do mundo material, sacô? Cê acha, por exemplo, que eu pago aos meus credores? Uma pinóia! _ Na Mente Divina, a palavra “dívida” não existe, entendeu?.. não existe! tá na cara! Aos meus credores eu pago, sim, com o meu amor, o meu axé, a minha energia positiva _ e já tão é pegando boi com chifre e tudo... E outra coisa: na Mente Divina não existe a palavra “erro”; é óbvio! Se você errou, mesmo assim você acertou, pois tu és uma idéia perfeita na mente de Deus, e nada pode mudar isto!
Cons._ Porra!!! Sinistro, mestre!.. Nessa eu pirei! Dis-tru-iu, aí!
Dr._ Então tá feita a minha parte; agora é contigo. Pisa fundo, que essa vida só pode ser encarada [envenenando a voz:] como uma grande loucuuuraaa! _ Aquele abraço...
Cons._ Peraí, mestre! peraí! Aproveita e diz mais alguma merda aí!.. uma frase energética... algo que resuma em poucas palavras toda a sua inspiração, todo o seu poder espiritual, o seu desbunde psicodélico frente à piração da existência...
Dr._ Ah, é?.. Foi você quem pediu! Te segura, tranca o cu, que essa é paulêra!! Muitos ficaram catalépticos só de ouvir tal frase, tamanha a sua beleza! [Ele grita, estilo cantor de rock querendo eletrizar a platéia. Rouquinho:] Are you ready for Revolutiooooon?!..
Cons._ Uh-huuuuuu!!!
Dr._ O mar de Piúma me inspirou estas palavras... Sigura o petardo! [Doutor fecha os olhos e respira fundo... Poesia... astúcia... sedução...] “Quando agrides uma flor à beira do caminho, maltratas todos as estrelas do Universo / quando afagas um nenezinho, todas as galáxias resplandecem em polvorosa!”
Cons._ Di mon-tão!!! Fe-de-ral!!! Diiimaaaaiiisssss!!!!
[ Ouve-se um grito vindo dos fundos do estúdio. É o protesto veemente dum operário, pai-de-família: “Vai trabaiá, vagabundo! Quem ganha deitado é muié, safado!!]
|
