Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no
supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente
oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre
adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone
de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de
pobre, é retardado.
3-BíBLIA!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.
Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus
deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
4-TELHA E TIJOLO
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.
Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no
quintal.
5-INCLUSãO DIGITAL!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de
pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como
LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores
com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres
fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro
depósito de cyberlixo.
6-GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTá ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE
ABRIR
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-SANDáLIA HAVAIANA!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de
sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de
havaiana é mulambento.
8-USAR TERNO NO FIM DE SEMANA!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no
escritório ou em casamento.
9-TAPETE NA PAREDE!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa _made in paraguay_
e põe na parede, para ninguém pisar.
10-FESTA NO MCDONALDS!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O
cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald`s fica
controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes
recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon
lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana,
manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim
de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda
tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São
criaturas dignas de pena!
12-CAPINHA DE CELULAR!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não
gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular
fica riscado.
13-Tá ZERINHO-ZERINHO!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do
automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que
comprou o carro "zero quilômetro".
14-VIAJANDO DE AVIãO!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15
vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais
pra dar pros filhos bixiguentos.
15-STROGONOFF!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura
responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-VIAJAR PARA CABO FRIO/GUARUJá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no
máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-CREDIáRIO NA C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba
aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em
Pernambuco.
18-BAIXAR FILME NA INTERNET!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando
filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica
é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais
barato, otário!
19-USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na
segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem
mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-CAMA BELICHE!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que
dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo
dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo
ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem
A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar
que tem...
22-LAJE!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor,
se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu
imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não
está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje
(argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!),
que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está
muito feia para o seu lado...
23-SAMANTHA, MELANIE, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE, GRACE!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com
os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado
em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua
barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar
prostituta.
24-POBREMA OU POBLEMA, IORGUTE, TáUBA, RESISTRO, IMPIM, MORTANDELA,
MINDINGO, TóCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, BIJOTERIA (EM VEZ DE
BIJUTERIA), FRAMENGO, CURíNTCHA, FRUZãO, MENAS (ESSE é O PIOR),
LARGATIXA, OSTURDíA...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre,
é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é
menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é
impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não
"soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não
repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi,
paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,
Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu,
Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que
ouve...
25-VOCê QUER QUE EU DIGO? QUER QUE EU FAçO? VOCê PRECISA QUE EU
VOU Lá? E COISAS DO GêNERO...
Pobre não conhece o subjuntivo. Verbo no presente é usado para
tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo
subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania
de juntar tudo numa palavra só? Não são só os alemães que fazem
isso, pobre brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço...
26-CONVITE “VALE-EMPADA” DE CASAMENTO
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro
para fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à
igreja e quem é convidado para a festa após o casório. Daí ele
põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de “vale-empada”.
Se junto com o convite há dois vale-empadas, passe livre para só
duas pessoas irem à festa. Se você quer levar seus dois filhos,
desista: o vale-empada é para duas pessoas. Ou você vai à festa
com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os
filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os filhos vão e os
“velhos” ficam de molho. Ou então ninguém vai porque dá a
maior raiva dessa desconsideração. Mas sobra a alegria de ver que o
fulaninho seu inimigo só recebeu convite para a igreja e não recebeu
vale-empada nenhum... Pobre não tem mesmo consideração! Como é que
alguém convida uma pessoa para ir ao casa mento e não convida para
celebrá-lo na festa que todos sabem que vai haver?
27-SAIR DA FESTA LEVANDO O ENFEITE DA MESA COMO “LEMBRANçA”...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na
estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?
