Tendo em vista os recentes acontecimentos e stresses vividos por Bidião, ele procurou matricular-se numa escola de yoga para amenizar os efeitos colaterais resultantes de tantas cobranças. Consultou vários especialistas em yoga bidiónica. Ele bem sabia que se não praticasse a atividade, em breve ele cagaria de bunda pra cima, numa rajada de vento peidal. Eunuco estava preocupado, pois na posição normal, seria mais fácil o engarrafamento e vedação das fezes bidionicas e posterior comercialização. Só que a maior procura era pelo esperma bidiónico com a genética salomónica, embora a produção estivesse em queda por conta do elevado nível de stress do castigado Bidião. Não bastasse as fiéis devotas, ainda tinha que aturar as chatices da Lalá que agora estava amiga inseparável de Dadá, indenizando o juízo do pobre vigário que só queria paz para respirar e viver. Lalá, certa vez, fez sumir todos os potes de esperma salomónica herdada por Bidião, jogando-os ao chão, a fim de causar falência nos negócios bidiónicos que já acumulavam um montante enorme de dívidas junto ao BB- Banco Bidiónico. O que levou à hipoteca da Igreja Bidiónica que foi arrematado num leilão por uma nobre senhora feudal. Pronto: O movimento bidionica passaria a ser submetido ao regime feudal daquela senhora herdeira de uma incontável herança regada a lavoura de cana-de-açúcar, sócia majoritária de uma Usina, além de criadora de animais de produção que comercializava o sêmem e agora teria que contar com os trabalhos forçados de produção de sêmem Bidiónico que, por conta do tal stress provocado por Lalá e Dadá encontrava-se com a produção abaixo do volume esperado.
Até que enfim, encontrou uma escola e começou a frequentar as aulas de yoga e feliz começou a ficar.
