OS ERROS MAIS COMUNS DOS HOMENS

NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".

NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

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AS  PERGUNTINHAS DO
PÉ-DE-PANO DE SERTÃOZINHO...






1 – Por que em muitas cidades do Brasil existem calçadas, se não são para pedestres?






2 – Por que muitos ônibus do transporte público não param no lugar coberto?






3 – Por que entre aquele que ‘ela ama’, e aquele que ‘a ama’, a mulher abre mão do primeiro?...






4 – Por que se diz “Se o jogador ‘manter’ a calma”, se o correto é “Se o jogador mantiver a calma”....






5 – Por que o gerúndio “Não pude estar comparecendo”, se o correto (e o


o mais simples) é dizer “Não pude comparecer”?






6 – Por que certos maridos não gostam de sair com as esposas?






7 – Por que esse tipo de marido quer sempre uma explicação quando é traído?






PAUSA PARA EXAME DE CONSCIÊNCIA, --- uma passada de mão na cabeça... (Hum... hum... hum...).






8 – E... por que parei!...






9 – E por que mesmo escrevi tudo isso??






P.S.:


Hum... Talvez seja porque o macaco não olha o próprio rabo... (Rsrsrs...).


Pé-de-Pano de Sertãozinho
pdepano@yahoo.com.br

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O CÚMPLICE....

Em     Sertãozinho (região nordeste do Estado de São Paulo), aquele calor,

barzinhos cheios, noite, sábado, verão, ela resolvera não sair de casa.

Nem sabia por que. Bem que as amigas a chamaram, mas resolvera ficar na net.

Tinha muitos contatos pelo Brasil todo; alguns no exterior, também.

Era uma pessoa bonita, querida e... carente! Sentia necessidade de um companheiro,

um namorado, mas com o qual pudesse contar além de uma cama, também.

Porque, afinal, pensando bem, dizia ela a si mesma, não se vive só na cama. (rsrsrs).

O último que tivera, o Alfredo Rabo-de-Galo, que de galo talvez nem rabo tivesse, na hora ‘h’ falhou...

Ora, disseram as amigas, quando souberam, --- E isso é motivo para tê-lo deixado, Cíntia?

Não, explicou ela; é que saio do trabalho tarde, bem noite, necessariamente.

É perigoso sempre, para todos, ainda mais para uma mulher. E nestes momentos,

enquanto eu ficava ao léu no silêncio da noite e sob as vistas de todo o tipo vil,

não é que o Alfredo RdG, como ele gostava de ser chamado, dormia...

Tem homem que é assim, dizia ela às amigas, --- dá três bombadinhas, deita,

vira e dorme, e a gente que se f... E quando a gente precisa dele para algo que

não seja cama, ele se enfurna, nem liga pra gente...

 Triste, perambulava pelas redes sociais, achando tudo igual, quando deparou

com uma página de um sujeito de nome estranho... Pé-de-Pano de Sertãozinho!

Nem se lembrava quando o teria aceitado como ‘amigo’. Mui amigo...

---Que catso vem a ser isso? --- Se perguntou ela, rindo.

Logo deparou com uma postagem dele que dizia bem assim:

 Eu não faço mal a ninguém, pelo contrário, --- as que me tiveram,

só tem coisas boas a dizer...

       Portanto, vc que esteve comigo já, curta esta publicação e, se quiser,

deixe seu comentário a respeito do meu desempenho... rsrsrs...

       Aí ela não aguentou; resolveu comentar! E comentou:

       “Vc é um bosta, cara! Igual a qualquer outro!”

       Mal ela ia saindo da página dele, quando chegou a resposta em comentar:

       “Pois vá em http://....................................., e veja o que escrevi especialmente para vc, Cíntia.”

       Ela esmurrou a mesa, quase fazendo o Note voar. O que? Esse fdp sabe o meu nome?

Mas como?!...

       Olhou ao lado direito da tela. Lá estava ele, no bate-bato... E agora...?

Era instigá-lo a dizer como a conhecia, ou entrar no link que ele lhe passara.

       Como se adivinhando o pensamento dela, foi ele que a convidou para um bate-papo,

e sem saber se ela aceitaria ou não, já foi teclando:

       “Entre primeiro no link que lhe passei. Depois pode me xingar aqui pelo bate-pago.

Eu a espero! Eu sempre a esperei!”

       Ela sentiu um arrepio, daqueles que poucas vezes sentira na vida...

       Entrou incontinenti no link que ele lhe passara.

 E leu....

Hei de agir de forma tranquilizante.

Hei de possuir a segurança de um pai.

E a compreensão de uma mãe.

Direi certas coisas a você que somente uma mulher diria...

Falarei do seu corpo com a delicadeza

E sutileza de uma mulher...

Evocarei e falarei de sensações

Das quais somente uma mulher é capaz de falar.

Terei paciência...

Darei tempo para você

Preparar-se,

Fantasiar-se,

Encantar-se,

Excitar-se,

Entregar-se...

Jamais mostrarei desejo ou urgência.

Saberei bater em retirada,

Dar um passo atrás...

Saberei sempre adiar minha urgência.

Conterei meu ciúme avassalador,

Minha fúria de Beethoven...

A cada instante farei a você

Uma promessa:

        “Não lhe peço para mudar,

        Não invadirei a sua individualidade;

        Serei um detalhista,

        Mas sem invadir a sua intimidade!”

Mas também serei alegre e impaciente

Como um adolescente!

Cúmplice como o seu espelho!

Farei com que você se sinta

Como quando está

Diante do espelho admirando-se...

Descobrindo-se...

Fantasiando-se...

Darei voz às suas fantasias

Mais secretas...

E ajudarei você a criar outras!

Farei carícias em seu corpo

E a excitarei com a naturalidade

Com que você o faria!...

Pedirei que relaxe...

Que se abra aos elogios,

Às palavras sussurradas...

Hei de sugerir o que

Você gostaria de pensar

Para excitar-se...

E quando fizermos amor

Nem você mesma saberá por que o fez,

Tal a naturalidade com que

Tudo aconteceu!...

E, enfim, farei com que você se sinta

Mais jovem a cada ano!

Tudo isso porque eu te amo...

        Cíntia, como se em êxtase, foi logo no bate-papo...

      Sem saber direito o que dizer de início, deixou escapar

por seus dedos ágeis:

      ---Eu quero...

      Ele teclou:

      ---O quê?

      Ela ia dizer, --- “Eu quero que vc vá à merda...”.

      Mas não conseguiu...

      E como se num deslumbre, foi se deixando envolver,

envolver, envolver...

      Naquela noite quente de Sertãozinho.

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COMO MASSAGEAR OS PÉS DE UMA MULHER

A pele da mulher, por excelência, é uma zona erógena.
Logo, o homem que tiver a mão apropriada, e souber fazer uma massagem na mulher, já terá andando um milhão de caminhos à frente dos demais.
O QUE É UMA MÃO APROPRIADA?
Pergunte aos pés de uma mulher o que é "uma mão apropriada".
Os pés, sem dúvida, saberão dizer.
Porque a mulher pode sentir a mão do homem num todo, mas é nos pés que ela pode repudiá-lo ou aceitá-lo definitivamente.
Massagem nos pés é igual beijo, --- a mulher pode recusar um homem pelo beijo ou aceitá-lo.
E não depende dela, nem dele. Coisa que não se explica.
Se houvesse explicação, não haveria atração!
De modo que uma massagem nos pés pode ser o início de tudo, ou nem o início...
Mas é preciso ter mão apropriada, gestos coordenados.
Nada de ir apalpando a mulher como se fosse uma carne de açougue...
Se o homem estiver nervoso, alcoolizado ou tímido etc.,é melhor dar um tempo.
Mão suada, nem pensar!
Apertar? Salve-se desse desastre...
Vá com mão leve, como se sua mão fosse a mão dela..
Massageie a sola dos pés devagar,levando em conta cada detalhe. Ou seja, eis mais um detalhe, --- nunca massageie a mulher como um todo, faço-o detalhadamente, como se amasse e quisesse cada pedacinho dela...
(E VOCÊ TEM QUE AMAR E QUERER MESMO, SENÃO...)...
Assim, a massagem só é boa quando o homem ama realmente a mulher.
E tem mais, --- e isso é estranho --- pela massagem a mulher pode perceber se o homem a ama ou não...
Portanto, quem pensar em fazer uma massagem SÓ para ter o resto do corpo, cuidado, ela pode perceber...
E aceitar ou não.
E se arrepender ou não, depois.
De modo que é preciso ter, além de mãos apropriadas, percepção... E muito amor sincero para dar!
Ah, sim, e ter maõs apropriadas.
Como saber se tem mãos apropriadas?
Repito, --- pergunte aos pés dela!...
Eles saberão,sem dúvida...
Portanto, comece por eles.
E muito prazer!!
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Escritor ADhemyr Fortunatto

adhemyr_fortunato@yahoo.com.br

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Autor dos seguintes livros:

1 - REFLEXÕES DE UM SUJEITO À TOA - Editora Usinas de Letras - 2012.

2 - Toda Feminista Tem Um Machão no Coração.

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