9 coisas para se fazer quando preso em um elevador:
1. Rezar
É uma boa hora para acertar as contas com o Senhor todo poderoso né? Oxum, Buda, Cristo... qualquer um. É uma emergência, porque, se o elevador tá parado desse jeito, pode cair.
2. Dormir um pouco e relaxar.
Se tá preso no elevador, quer coisa melhor que pôr o sono em dia? Aproveite e ronque bastante.
Talvez tenham mais pessoas nesse elevador. Então as possibilidades de diversão aumentam(as de suicídio também):
3. Dê um beijo na gata ao seu lado. Ela não pode saber se quem deu o beijo foi você, ou aquele velho gagá. Cuide para não errar o alvo e dar um beijo no coitado do velho. Ele pode gostar e devolver.
4. Tente fazer uma daquelas escaladas de elevador(aquelas que você vê nos filmes). Peça para alguém o apoiar para tirar a tampa ali de cima do elevador. Suba e dê uma olhada por ali. Talvez você descubra o problema, ou talvez descubra que o problema acaba de ser consertado e o elevador começa a subir.
5. Use o celular do seu colega de elevador para jogar o jogo da “serpente”. Bata o recorde e comece a encher o saco dele. Vai ser legal. Provavelmente isso acarretará numa bela briga. E você gosta de uma briga né? Principalmente em elevadores.
6. Se você é uma mulher, ou quer ser uma, pegue o batom que você tem guardado na bolsa e comece a pintar. Pinte porque alivia o stress, te fará bem. Vá pintando e não pare. Pode cantarolar uma musiquinha também. Pinte os que estão ao seu lado, o chão, seu nariz e aquela criança que não para de berrar.
7. Se você é um ex - combatente de guerra, conte suas aventuras. Se você não for um, seja. Diga que é e invente histórias. Fica melhor ainda.
8. Faça os outros pensarem que você é louco. Afinal todos são um pouquinho...Mas o legal é exagerar. Olhando para um ponto fixo, comece a contar vagarosamente de 1 até 10 e pule sempre o 4 e o 7. Quando chegar no 10 grite com todas as suas forças “CHEGUEI” e comece outra vez. Quando alguém pedir para parar, diga que sua religião não permite e comece a entoar o mantra AUMMMMMMMMMM. Faça o sinal da cruz e recomece a contagem.
9. Seja louco. Libere seus instintos mais primitivos e não tenha medo de ser chamado de maluco. Afinal, você é. Nesse ponto vale chutar os outros, xingar a mãe, convidar todos a cantar o hino nacional. Você convence-os a cantar o hino nacional(Não interessa como. Ameace puxar sua arma ou arrancar a orelha de todos, como fez o Tyson). Quando alguém errar o hino(mesmo que uma vírgula inexistente), você olha seriamente para a pessoa e diz com cara de desespero:
- Como pôde?? Logo você? Estou muito decepcionado. Vai ter de pagar o preço. – E dá uma risadinha. Quando o outro fizer uma cara de “Huh?” você pisa no pé do sujeito e morde o pescoço dele. Se não sair sangue, bom... Aí é melhor. Porque se sair, você arrumou um grande problema
